Теамо.ру — №1 по степени доверия пользователей сайт для серьезных отношений в России
Регистрируйтесь бесплатно и найдите свою любовь!
  • Пожалуйста, выберите Ваш пол и пол партнера
  • Пожалуйста, введите Ваше имя
    Имя введено некорректно
  • Пожалуйста, введите Ваш E-mail
  • Пожалуйста, введите пароль
  • Введите подтверждение пароля
    Подтверждение пароля не совпадает с заданным
  • Пройдите психологическое
    тестирование
  • Выберите подходящих кандидатов
  • Начните общение и найдите
    свою любовь

На ваши вопросы отвечает психолог Алена Прихидько

Наш психолог готов ответить на вопросы пользователей и дать им ценный совет.

Вы прислали уже немало вопросов. Психолог Teamo.ru – Алена Прихидько, готова дать вам ценные советы и помочь справиться с возникшими трудностями

Если вы оказались в безвыходной ситуации, не можете найти ответ на волнующий вас вопрос, не сумели разрешить возникшую проблему. Если вам никак не удается наладить отношения с противоположенным полом или вы некомфортно чувствуете себя в собственной семье. Если вы просто потеряли смысл жизни – поделитесь с нами!

Задайте свой вопрос прямо здесь – подробно изложите ситуацию и сформулируйте проблему. После обработки ваши вопросы поступят к профессиональному психологу, и уже скоро вы получите развернутый ответ.

 

Прихидько Алена Игоревна, закончила факультет психологии МГУ им. М.В.Ломоносова, кафедру социальной психологии, там же в 2006 г. защитила кандидатскую диссертацию. Работает в Институте психологии им.Л.С.Выготского РГГУ, ведет частную психологическую практику с 2001 года. Направления консультирования: person-centered approach, системная семейная терапия, эриксоновский гипноз. Тел, по которому можно записаться на консультацию к Алене: 8-985-157-00-90.

 

ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, ПОЛУЧЕННЫЕ В ПЕРИОД С 22 ПО 28 ЯНВАРЯ 2011 ГОДА.

Пользователям, получившим ответ на свой вопрос, высылается письмо с уведомлением. Вопросы отбираются каждую неделю с понедельника по пятнцу. Ответы публикуются каждый понедельник.

Дмитрий

Здравствуйте! Мне 25 лет,жене 27, вместе «прожили» 3 года с горем пополам,на момент знакомства у нее была дочка 2 лет,ее мама была против нас изначально, непонимания возникли почти сразу, позже она забеременила и родила мне красавицу дочу, вроди бы пора одуматься и жить спокойно, нет же тоже самая ругань из за мелочей, она не готовит (любому мужчине хочется чтоб супруга после работы встретила его накормила,жена не работает),на этой почве по моему мнению все началось,я высказываю ей она бесится! Расходились много раз,сходились,из за детей да и чувства есть еще,а через неделю все повторялась.У меня работа,вечером пиво с друзьями, у нее подруги, вот так и жили! С ней тяжело, трудно, а без нее невыносимо! При всем этом чужие женщины меня не интернсовали и их не было какие бы не были у нас отношения. Сейчас опять ссора уже почти неделю не живем вмести, без нее трудно! Сейчас допустим сойдемся в очередной раз по моей инициативе, но через неделю две все повторится, провкренно опытом. Подскажите пожалуйста что делать и как жить дальше?

За ранее благодарен!

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Дмитрий.

Если я правильно понимаю Вашу ситуацию, Вы любите свою жену и хотите быть вместе с ней, потому что без нее трудно. Но в общении с ней возникают трудности, которые связаны, в первую очередь, с бытовыми вещами, например, приготовлением еды — Вам хочется, чтобы она Вас встречала после работы, когда Вы приходите уставшим, накормила. И предполагаю, что для Вас в этом — встрече и еде, приготовленной ею, есть проявление внимания, заботы, в конечном итоге — ее чувств, по отношению к Вам. Вы пишите, что у Вас работа и вечером пиво, а у нее подруги, соответственно, Вы, вероятно, свой досуг проводите в основном порознь. И вдобавок ко всему есть мама жены, которую Вы упомянули и которая была изначально против Вас. В общем в Вашей паре есть чувства и одновременно много непроясненных вопросов, связанных с организацией жизни и проведением времени. Во-первых, нужно разобраться с тем, почему жена так «бесится», когда Вы ей «высказываете». Возможно, та форма, в которой Вы высказываете, носит характер упрека, «наезда», но даже если на Ваш взгляд форма нормальная, другим человеком — Вашей женой, она может пониматься и чувствоваться как что-то неприятное, как приказ, как ультиматум и так далее. Надо выяснять этот вопрос у нее, причем спокойно. Но еще перед тем как выяснять, нужно задать вопрос самому себе, а именно спросите себя — что для Вас значит приготовленная ею еда кроме самой еды? Как Вы можете мягко и нежно рассказать об этом жене? Что Вы можете сделать приятного для нее? Что ей нужно от Вас и чего Вы ей не даете? Наша жизнь, особенно семейная, это постоянные переговоры. Люди не умеют читать мысли друг друга, поэтому им нужно периодически прояснять ситуацию друг для друга, объяснять свои желания причем лучше это делать на языке своего партнера.

Еще один важный момент — Ваши совместные дела. Для укрепления отношений людям жизненно необходимы совместные дела, не имеющие никакого отношения к быту, а связанные с получением удовольствия. Приятные эмоции скрепляют союз. Успехов!

Николай

Доброго времени суток!

Я зарегистрировался на сайте, почитал статьи в блоге, весьма небезынтересные. Прочёл статью «Вас бросили? Почему так произошло?». Интересный анализ ситуаций. Но показалось странным, что все случаи рассмотрены с позиции того, что ненужной оказывается женщина. А ведь бывает и так, что «ненужным» оказывается мужчина. Я лично чаще всего сталкиваюсь именно с «резким финалом» (пример номер один в списке) – всё, как написано, но действующие лица распределяются по ролям абсолютно зеркально. Можно было бы предположить, что я подспудно выбираю один психологический женский «типаж» для знакомства. Не исключено. Однако подобные ситуации повторяются на протяжении нескольких лет, да и девушки не схожи так уж между собой. К тому же я уже далеко не подросток, совсем скоро 27 стукнет, опыт взаимоотношений накоплен, ошибки прошлые стараюсь учитывать и не наступать на те же грабли. Но всё же, в массе своей, большинство моих знакомств, если не умирали в зародыше, то развивались по одной схеме: знакомство, конфетно-букетный период, далее фаза «всё офигенно», которая заканчивается феерической по своей убийственности фразой – «Ты очень хороший, добрый (милый, сексуальный, замечательный, внимательный, умный, хозяйственный, понимающий – нужное подчеркнуть), но… давай останемся друзьями.» (как вариант – «..но у нас ничего не выйдет»).

Думаю, расшифровывать мета-сообщение не нужно  Может возникнуть подозрение (у меня самого оно возникало), что, возможно, я веду себя чересчур мягко, как «подкаблучник». Но оказалось, что нет: да, я склонен временами «сдувать пылинки», однако в нужной ситуации умею настоять на своём, не оскорбляя женского достоинства, принять решение, «разрулить» проблему. Просто не считаю нужным стучать кулаком по столу и показывать, какой я альфа-самец и мега-доминант. Неужели в этом всё дело и для успеха всего предприятия нужно периодически применять методы, которые так любят пообсуждать представительницы прекрасной половины населения?

Воистину, у меня уже складывается впечатление, что неудачи на личном фронте обусловлены тем, что когда отношения нормальные и пожаловаться не на что, то женщина решает уйти, потому что ей не на что пожаловаться подругам, а так «не бывает»  ))))

Это, конечно же юмор, но в каждой шутке, как говорится, есть лишь доля шутки…

В конечном итоге мне очень хочется разорвать этот порочный круг.

Очень интересно было бы услышать (вернее прочитать) профессиональный комментарий психолога, как по моему частному случаю, так и по типичности ситуации.

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Николай.

Ситуация, которую Вы описали, действительно, достаточно типична для тех случаев, когда по каким-то причинам не произошла влюбленность. Достаточно большое количество людей, прежде чем познакомиться с тем человеком, с которым захочется провести вместе много времени, ходят на свидания, какое-то время встречаются, но спустя месяцы понимают, что это не тот человек, не родной и не единственный. И, поняв это, расстаются. Если выбрать из Вашего письма конкретные сомнения, то получится, вот, что: 1) Выбираю один и тот же женский типаж. 2) «Возможно,  веду себя чересчур мягко, как «подкаблучник». Но оказалось, что нет: да, я склонен временами «сдувать пылинки», однако в нужной ситуации умею настоять на своём».

Если возникают сомнения в какой-то из сфер, значит там есть нерешенные задачи и вопросы, которые все еще остаются без ответа. Если у Вас есть ощущение, что Вы выбираете какой-то конкретный типаж — в этом может крыться причина того, что не складываются отношения. Дело в том, что в своих выборах мы часто бываем обусловлены нашей семейной системой. В каких отношениях находились Ваши родители, были ли у них разводы и как чувствовали себя мужчины в семье — будь это Ваш отец или мужья Ваших сестер, если таковые есть. Бывает, что в семье, где мужчины в целом остаются без женщин, происходят разводы, расставания, молодой человек начинает стараться вести себя очень хорошо, во что бы то ни стало добиваться взаимности, слишком старается. Когда человек слишком старается, он тревожен и беспокоится, это может передаваться его партнеру. Другой важный вопрос — с чем связано то, что не происходит влюбленности? Дело в том, что если любовь возникает в одном сердце, то она возникает и в другом. Для того, чтобы девушкам хотелось быть с Вами вместе, нужно чтобы и Вам тоже очень хотелось быть рядом с конкретной девушкой. Я думаю, Ваше сомнение, что женщинам нужно обязательно в отношениях что-то, чтобы пожаловаться, имеет право на существование применительно к определенному типу женщин, а что это за тип и по какой причине Вы его выбираете — Вам виднее.

Василиса

Здраствуйте.

Мне нравится один парень. Я ему тоже. Но никто из нас не решается сделать первый шаг.

Что делать?

Отвечает Алена Прихидько:

Василиса, здравствуйте. Это прекрасно, что Вы испытываете чувство симпатии к парню, а он к Вам. Что делать — первый шаг:) и делать его нужно Вам, так как Вы обратились с этим вопросом. Только делать это шаг нужно по-женски — через общение, причем в первую очередь невербально (поза, мимика, жесты, контакт глаз) дать понять, что парень Вам нравится. Не знаю, что Вы имеете в виду под первым шагом, но самый первый шаг — это более длительный, чем обычно, взгляд, причем смотреть лучше в глаза и через несколько секунд улыбнуться:) первый шаг — это приветствие, это проявление интереса к нему и к его делам. Особенно хорошо задавать вопросы о том, что ему интересно или о том, чем он хочет заниматься или уже занимается. Если первый шаг — это приглашение куда-то пойти, Вы также можете его позвать. Но дальше инициатива переходит к нему. Женская активность — спокойная, мягкая, плавная, манящая. Мужская — более динамична. Если мужчине Вы действительно нравитесь, он обязательно откликнется. А если он не станет никак реагировать, то это может означать, что его чувства пока не настолько сильны. Помните, что делая первый шаг (но аккуратно, по-женски и без давления) Вы делаете для себя очень хорошее дело — выходите из воображения в реальность, а отношения, особенно хорошие, с парнем в реальности гораздо приятнее и интереснее, чем в воображении.

Ангелина

здравствуйте, совет очень нужен

вообщем дело такое. с парнем уже 8 встречаюсь и живу с ним 3 месяца

и вот совершенно случайно обнаружила, что он на сайтах знакомств сидит, причем вроде никаких действий там не принимает, просто сидит и изучает фотки девушек

начала внимательнее смотреть историю и обнаружила, что часто, раза 3 в неделю, когда дома не бывает меня, а ему видимо делать нечего. от балды задает поиск в контакте, любое имя город местный и возраст и просто по поиску опять же девушек смотрит

нет им он не пишет

и мне не изменяет я все время рядом и на сотовый ему никто не пишет и не звонит и чувствую, что он меня любит, но это меня напрягает, я боюсь, что долго не выдержу

так вот, стоит ли волновать или это все не страшно? а даже нормально для парня 27 лет? что скажете? просто побольше времени ему уделять?

так страшно спрашивать если честно, но и истерик тоже закатывать не хочется, вроде все идеально у нас сейчас

жду совета вообщем)

Отвечает Алена Прихидько:

Ангелина, здравствуйте.

Вы сейчас находитесь на второй стадии развития семьи  — она называется семья без детей. Не важно – официальный брак или нет, когда люди начинают жить вместе, психологи называют их семьей. Когда пара переходит на новую стадию (первая стадия — это период ухаживания) она может сталкиваться с разными, новыми, порой напряженными вопросами. Что хочется подчеркнуть и в чем Вас поддержать  — очень хорошо, что Вы задумываетесь о том, что ему нужно уделять больше времени и не хотите закатывать истерик, потому что у Вас все идеально. Женские истерики разрушают, они вредны. Время друг другу нужно уделять обязательно, причем уделять так и в том, что нравится и интересно обоим, можно присоединяться и к интересу партнера. Вы можете подумать, а что еще хорошего можно делать вместе. А еще лучше спросить его — в чем для него проявляется Ваше внимание? Что касается его просмотров — это может не значить абсолютно ничего, может быть, у него такая привычка сформировалась за время холостой жизни, и она постепенно исчезнет. Может быть, его это развлекает. Многие мужчины периодически смотрят на других женщин не только в реальной жизни, но и в интернете. Волноваться по этому поводу не нужно. Но нужно задать себе вопрос о доверии к нему. Спросите себя, были ли еще какие-то моменты, которые вызывают у Вас недоверие? И с недоверием уже тогда нужно работать отдельно. Я бы ОЧЕНЬ рекомендовала Вам не контролировать его, отдать ему ответственность за его поступки, получать удовольствие от того, что у Вас все идеально сейчас и придумывать периодически приятные совместные дела и развлечения. Очень важно, чтобы мужчина не чувствовал, что его контролируют, иначе он начинает из чувства противоречия делать разные вещи в той области, где много контроля. И конечно, рекомендую Вам раз и навсегда запретить себе смотреть его компьютер, телефон и записные книжки:)

Василий

Добрый день,я очень стесняюсь девушке,а именно не могу ответить взаимностью,посмотреть в глаза и тд,не могу сделать какой то шаг для отношений,вообще смущаюсь как быть?

Отвечает Алена Прихидько:

Василий, здравствуйте.

Смущение, как Вы, конечно, знаете — это эмоция. Эмоция смущения возникает у людей, как правило, тогда, когда они делают что-то не то, что-то нарушающее социальные нормы — например, принято есть и пить аккуратно, человек в кафе проливает на себя кофе и смущается, начиная объяснять, что с ним такого вообще-то не происходит. Когда Вы смущаетесь при общении с девушками и боитесь смотреть в глаза, Вы находитесь в ситуации, где никаких социальных норм не нарушаете. Но по какой-то причине Вам перед девушкой неудобно. Я рекомендую Вам понаблюдать за своими мыслями в момент когда Вы не можете ответить взаимностью и стесняетесь. Что Вам кажется в этот момент? Что Вы думаете в этот момент о себе? А о девушке? Это важные вопросы. Поняв, что за мысли приходят к Вам в голову и откуда они берутся, Вы начнете постепенно брать в свои руки ситуацию и контролировать ее. Вы также можете использовать технику «замены мыслей» Например, если Вам приходит в голову мысль «я опять все делаю не так», Вы можете ущипнуть себя за руку или за ногу:) или еще за какое-то место, вынув себя из тревожного воображения и сказать этой мысли «спасибо, что пришла, но сейчас ты мне не нужна. У меня другая цель и я все смогу сделать хорошо» или сказать себе «с каждым днем смущение уступает все больше места уверенности» Можете придумать новую жизнеутверждающую мысль самостоятельно. Важно понимать, что наши мысли влияют на наши чувства очень сильно!

СВЕТЛАНА

ВСТРЕЧАЮСЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ-МУСУЛЬМАНИН.ДАВНО УЖЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ,НО ДАЛЬШЕ СТРОГОГО СЕКСА НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ КАК ГОВОРИТ ОН ПО КАРАНУ. А ХОЧЕТСЯ НАМНОГО БОЛЬШЕГО.ОН ГОВОРИТ ДАЖЕ ЖЕНЕ НИЧЕГО НЕ ПОЗВОЛЯЕТ УЖ ТЕМ БОЛЕЕ МНЕ. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ. НЕ ХОЧЕТСЯ С НИМ РАССТАВАТЬСЯ НО И ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖАТЬ ОДНО И ТОЖЕ -НЕУСОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ ТОЖЕ НЕХОЧЕТСЯ.?

Отвечает Алена Прихидько:

Светлана, здравствуйте.

Вы находитесь в непростой ситуации. Если мужчина в течение длительного периода времени проявляет постоянство и говорит, что даже жене ничего не позволяет, тогда вероятность того, что наступят изменения, крайне низка. Мне не совсем понятно то, для чего Вам нужны такие отношения, вероятно Вы получаете что-то важное для себя в них. Но человек по-настоящему религиозный вряд ли изменит свою позицию, особенно если речь идет о мусульманах. Их социальные установки — отношение к семье и всему тому, что с ней связано, крайне устойчивы и практически не поддаются изменению.

Марк

Здраствуйте Уважаемая Алена Приходько!

Хочу задать вам вопрос интересно мнение специалиста.

Суть проблемы вот в чем: не могу найти себе свою спутницу. Я подозреваю, что во всем виновата моя жажда к знаниям, я перечитал гору книг, пересмотрел море фильмов, знаю в тестах какой вопрос за что отвечает, до того состояния, что смотря новый незнакомый мне детективный фильм я уже знаю наперед кто убийца и так далее и оказываюсь в 95% случаев прав. От такого обилия знаний и анализов информации и событий ощущение, что я живу не одну сотню лет, хотя смешно сказать что мне 22.

Очень лояльно отношусь ко всем людям, умею сразу подметить для себя как достоинства так и их недостатки и умею любить их за то какие они есть. Внешне привлекателен спортивного телосложения с головой дружу, завязать и поддержать разговор умею, но то ли воспитание такое или уровень мышления у них кардинальный их не интересует не литература не живопись не классика не стихотворные произведения, и все общение превращается в обсуждение обыденных бытовых проблем с разным перефразирование и озвучиванием, а я не могу вести такие убогие беседы слишком долго поэтому интересы к девушке быстро пропадает.

Помогите советом, критика приветствуется как говорится «без поражения воин не развивается», буду ожидать вашего ответа с нетерпением и легкой толикой восторга.

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Марк.

Сразу хочу отметить, что Ваша жажда знаний, как и вообще все в этой жизни, имеет серьезные плюсы, но в вопросах эмоций, к коим относятся романтические отношения, которые наши коллеги англоязычные называют close relationship, а отечественные психологи говорят об эмоциональных отношениях — любви, симпатии, дружбе — интеллект порой может мешать. Дело в том, что наши чувства управляются изначально лимбической системой в мозге, она древнее чем неокортекс — кора больших полушарий. Эмоции возникают неконтролируемо, но с развитием цивилизации люди все лучше умеют контролировать свои чувства, в частности, контроль за эмоциями организуется благодаря интеллекту. Рискну предположить, что Ваша склонность к анализу,  а также способность мгновенно подметить достоинства и недостатки доминирует над сферой чувств, и в результате Вы быстро выносите «вердикт» особенно в тех случаях, когда с девушкой не удается поговорить на интересующие Вас темы. Безусловно, для прочных и стабильных отношений необходимо, чтобы людям было о чем поговорить и что обсудить, нужны общие интересы, но поверьте, когда Вас захватывают эмоции не очень хочется обсуждать Ницше или Гегеля:) а уж когда Вы начинаете жить вместе, то там столько возникает других тем совершенно неинтеллектуальных, что и почитать люди не успевают. Я утрирую сейчас сознательно, хочу рекомендовать Вам уделять больше внимания своим чувствам и эмоциям, перестать все анализировать, получать больше удовольствия от простых совершенно неинтеллектуальных вещей — вкусной еды, например:) и использовать свои знания как ресурс для общения. Если Вы так много знаете, значит, Вы можете делиться своими знаниями с другими людьми, в частности, с девушками. Не ждите и не требуйте от них таких же знаний, сила на Вашей стороне, многим девушкам нравятся умные эрудированные молодые люди, они с интересом слушают о том, чего не знают, тем более в наше время, когда образование становится все более ценным. Главное не занимать позицию учителя, а рассказывать то, что девушке может быть по какой-то причине интересным:)

саша

ппосорились с девушкой были в месте очень долго она щас с другим 2 недели и всеравно продолжает со мной целоваться и тд …хочет вернуться но в то же время остается с ним… хочет с ним расстаться но сама его бросить не может ! хочет чтоб он ее бросил сам… что мне делать в этой ситуации просто ждать? предпринемать какие либо меры? или просто забыть эту девушку… напишите мне пожалуйста

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Саша.

Вопрос «что делать» напрямую связан с вопросом «что Вы хотите в дальнейшем». Если Вы хотите продолжать отношения с девушкой, быть с ней вместе, тогда, конечно, нужна Ваша активность. Мне неизвестны причины того, что она ушла (хотя и не до конца, так как продолжает с Вами целоваться) к другому, могу предположить, что ей чего-то не хватало в отношениях с Вами, может быть, она ждет того, что Вы проявите активность и вернете ее. В общем, два главных вопроса, на которые Вам нужно ответить — хотите ли вы быть с ней и хочет ли она быть с вами. Я рекомендую Вам эту тему с ней обсудить, сказать ей о своих желаниях и выслушать ее. Вы можете ее спросить о том, почему она не может уйти от него и хочет, чтобы он бросил ее сам. Чего она боится и что ее беспокоит, почему ей нужно, чтобы активность проявил тот молодой человек. А вообще, конечно, если любите, нужно бороться за свою любовь вопреки всему.

Маргарита

Здравствуйте Алена, мой парень (которого я люблю) предложил мне выйти за него замуж. Я безусловно была счастлива но… Когда я спросила его по телефону хочет ли он от меня детей, он сначала вздохнул, а потом замолчал на минуту и я начала сомневаться стоит ли говорить ему «да». Что мне делать, ведь он требует ответа, а я все время откладываю, помогите мне пожалуйста.

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Маргарита.

Я Вас от всей души поздравляю:) это прекрасно, что Ваш любимый человек сделал Вам предложение! Сомнения в момент принятия такого решения очень часто возникают и у женщин, и у мужчин. На эту тему — тему сомнений перед согласием на брак — снято много фильмов и написано много книг. И если женщина дает ответ не сразу — это даже лучше для отношений. Я думаю, что он вздохнул и замолчал потому, что мужчины в отличие женщин, часто не могут сразу одновременно принимать несколько серьезных решений. С другой стороны, возможно, для него этот вопрос странен и ответ на него — сам собой разумеется, если будет семья сразу будут и дети. И может быть, он вздохнул от того, что почувствовал Ваше волнение там, где оно кажется лишним. В любом случае, Вам нужно понять — связаны ли Ваши сомнения только с этим секундным замешательством или еще с чем-то? И если Вы сама хотите ребенка от этого человека, значит все в порядке:)

Мария

Здравствуйте..Меня зовут Маша, мне 24 года. Меня давно мучает один вопрос на который я не могу найти ответ. Я встречаюсь с мч уже 9 лет, за это время он несколько раз звал меня замуж, но я не хотела, а теперь хочу, но только заговорю с ним на эту тему он просто приходит в бешенство говорит, что у нас нет денег ни на квартиру ни на свадьбу(тут же покупает дорогую машину), расставаться я ему тоже предлагала , этого он не хочет. На мой взгляд он очень много времени проводит с друзьями. чувствую себя брошенной. И порвать отношения сложно. Помогите не знаю, что делать.

Отвечает Алена Прихидько:

Маша, здравствуйте.

Очень интересная ситуация у Вас. То есть первая стадия развития семьи — период ухаживания — длится у Вас достаточно долго — 9 лет. Конечно, расстаться сложно, Вы привязаны к этому человеку. Причем встречаетесь с ним с 15 лет — прошли вместе разные этапы, начиная с переходного возраста. Ситуация такова, что Вы не хотели и отказывали ему, а сейчас он отказывает Вам. Но при этом Вы не хотите расставаться, это значит, что отношения важны для Вас обоих. Я бы рекомендовала Вам поговорить с ним о том, как Вы оба видите будущее своих отношений. А также поговорить друг о друге и о том, что изменилось в вас обоих за последнее время, вам нужно обоим разобраться с тем, что мешает перейти на новую стадию развития отношений сейчас. Вы за 9 лет оба, думаю, изменились, Ваши взгляды на семью и будущее также изменились — все это прояснить и проявить. Но главное понять — как вы видите себя в дальнейшем. Если молодой человек проводит с друзьями много времени, и Вы чувствуете себя брошенной, то нужно рассказать ему о том, что Вам не хватает общения с ним, и вы хотели бы проводить вместе больше времени, причем хорошо будет, если вы конкретизируете, как именно вы хотели бы это время проводить. Если он приходит в бешенство — а это очень сильная реакция — может быть так, что у него изменилась оценка всех этих вещей с годами — в юности мы легче и спокойнее относимся и к свадьбе и к квартире. В общем, нужно Вам разобраться с тем, что стоит за этим бешенством. Как именно Вы формулируете, может быть, он слышит что-то свое в ваших словах — нужно наблюдать и разбираться. Все в ваших руках. Именно женщина говорит «да» или «нет».

Марина

Здравствуйте! Мне 23 г.,мужу 32.Вместе мы 4 года,есть дочь. С самого начала у нас пошли разногласия,я уходила и возвращалась.Я очень его люблю,но так больше не могу.Он очень скрытный и хитрый человек. Если мы ссоримся,он сразу начинает меня потыкать,выносить мебель,преобретенную за его деньги.Все окружающие считают,что он очень спокойный,короче мягкий и пушистый,знали бы они какой он дома.Подарки дарит тогда ,когда напомнишь.Короче, меня это все достало! Что делать?

Отвечает Алена Прихидько:

Марина, здравствуйте.

Вам нелегко, так как Вы с одной стороны мужа любите, но с другой — есть у него особенности, которые Вас не устраивают. С самого начала Вы уходили, потому что были чем-то недовольны. Судя по всему, Вы человек достаточно эмоциональный, раз уходили и возвращались. Уход и приход как способ воздействия на мужчину — одна из крайних мер, достаточно действенная. Вы пишите, что муж выносит мебель, то есть это значит что он тоже человек импульсивный и Ваша жизнь полна эмоций, которые сопровождаются такими действиями как уходы и такой light-версии раздел имущества в виде выноса мебели. В своем письме Вы высказываете две основные претензии — скрытность и хитрость своего мужа, отсутствие подарков с его стороны. Скрытность и хитрость могут быть свидетельством того, что муж боится что-то рассказывать Вам, испытывает тревогу по поводу возможной Вашей реакции. А подарки мужчины дарят женщинам часто тогда, когда женщины подтверждают в мужчине его чувство собственной значимости. Каждый мужчина хочет чувствовать себя самым лучшим в мире, единственным и неповторимым. Той женщине, которая это мужское ощущение подтверждает, дарят подарки:) Я бы рекомендовала Вам с мужем рассказать друг другу по очереди о том, что Вам нравится друг в друге, что Вы хотели бы изменить друг в друге и как это можно сделать, а также рассказать о том, чего Вы не хотите менять и за что Вы друг другу благодарны. И потом претворить изменения в жизнь:) Сила Ваших эмоций и чувств вне всяких сомнений, главное энергию страсти направлять в мирное русло:)

Светлана

Добрый день!

Меня зовут Светлана, 37 лет.

Не дурна собой, не глупа, добрая, отзывчивая, не ленивая, вкусно готовлю,

НО мужчины всегда уходят ничего не объяснив.

37 лет! ни семьи, ни детей – я не понимаю почему так происходит?

Правда, один мужчина сказал: «Ты будешь интересней, когда у тебя будет своя квартира» (я живу с родителями)

Чем дальше, тем сложнее идти на контакт из страха, что всё повторится

Отвечает Алена Прихидько:

Светлана, здравствуйте!

Информации мало Вы сообщили о себе. Но есть один важный момент. Вы живете с родителями и в психологическом смысле это может означать, что Вы не до конца от них отделились. А для того, чтобы создавать свою семью необходимо пережить сепарацию — отделение от родителей. Научиться быть с ними в связи, но в не слишком тесной. Я бы рекомендовала Вам посмотреть как бы со стороны на свои отношения с родителями. Можно ли сказать, что кто-то из Вас сильно друг от друга зависит? Насколько сильно Вы друг за друга переживаете? Рекомендую Вам найти в интернете книгу про теорию семейных систем Мюррея Боуэна и почитать о том, что такое слияние и дифференция в семейной системе. Не исключено, что Ваша связь с родителями или с одним из них слишком сильна и это может мешать Вам устанавливать отношения с мужчинами. Причем пол родителя тут может быть любым.

Псевдоним

Предыстория: 4 года встречался с девушкой. Мы очень любили друг друга. Я старался делать ей приятные романтичные сюрпризы и уделял много внимания. К любимой было постоянное сексуальное влечение. Могли заниматься сексом по несколько раз за вечер. Бывало она даже говорила, что это уже слишком. Мне нужно было уезжать на постоянное место жительства в другой город, я сделал предложение и она согласилась. В итоге со мной она не уехала, перед самым отъездом передумала. Так мы расстались. Основные события: Прошел год. За этот год я не искал встреч с женщинами вообще. Не знаю почему, просто не было желания. Однако, вскоре меня случайно познакомили с девушкой с маленьким ребенком. Впервые я ее встретил, когда она гуляла со своей дочкой. Что-то произошло. Я люблю детей, и, видимо, это сыграло ключевую роль. Встречались мы вечерами, когда она гуляла с дочкой, да и не каждый день. Через две недели я сделал предложение, она согласилась. Первые полгода прошли идеально, а со второго полугодия настал ад. Я знал, что подобные сложные периоды бывают у всех семей, поэтому стойко переносил невзгоды. Так прошел год, два… и когда я почти уже был готов прекратить отношения, оказалось что скоро стану настоящим папой. Родился очень желанный и самый красивый сын. Мне казалось, что совместный ребенок должен положительно сказаться на наших отношениях, но я ошибался. Дочку я люблю как родную, не меньше чем сына, и она меня очень любит. Даже ревновала к жене одно время. Я всегда был спокоен, и на работе и в компании все считали что меня крайне тяжело вывести из себя. Дома все было иначе. Скандалы с женой всегда начинались с пустого места. Когда ее начинало нести, остановиться она уже не могла. Чем спокойнее я реагировал на ее выпады, тем агрессивнее она становилась. Все бы ничего, но все это она проделывала прямо при дочке, а потом уже и при сыне. Заставить замолчать ее получалось только вытолкав в другое помещение за дверь, либо поместив под холодный душ. Секс с ней перестал интересовать совершенно, поскольку душевной радости не приносил никакой. Естественно с ее стороны появились упреки что я не проявляю сексуальной активности. Секс стал достаточно редким явлением. Совместно мы прожили 5 лет. Развязка: Я крайне отрицательно отношусь к разводу в семьях где есть дети, но в данном случае другого выхода просто не нашел. Подал на развод, и в одностороннем порядке развелся. Она была против. Моя мотивация была проста. Я не хотел чтобы дети росли в семье, где война – это перманентное состояние. Жена угрожала, что после развода переедет с детьми в другой город (достаточно далеко). Теперь сложилась ситуация при которой мы в разводе, но на 1-3 вечера в будни я приезжаю к детям и остаюсь с ними на ночь. В выходные забираю детей к себе. Дочка о разводе пока ничего не знает, а сын еще слишком мал, чтобы понять. Жена, видимо, мои приезды восприняла как надежду на восстановление отношений, и получилось, мы живем теперь почти как в браке, только реже с ней видимся. Ее пока окончательно оттолкнуть не решаюсь только из-за боязни потерять детей. Понимаю, что реанимировать отношения не возможно, никаких чувств к ней не осталось. Жить так нельзя, хотя бы потому, что я молод и еще хотел бы иметь возможность построить счастливую семью. Пока я не закончу одних отношений, не могу начинать новых, на свою беду так воспитан. Жене никогда не изменял. Вот такая нетривиальная история. Дополнение: Предыстория написана для контраста. Для правильного понимания ситуации добавлю, что я не являюсь неуверенным в себе ботаником, скорее наоборот. Я очень уверенный в себе человек, с активной жизненной позицией. Умею отлично выглядеть и себя подавать. Обладаю хорошим чувством юмора. Легко общаюсь с людьми и не боюсь знакомиться с девушками. Всегда имею свою точку зрения, но умею слушать. В достаточной степени эгоист, но развито чувство ответственности. Рассказал я это не для того, чтобы поплакаться в жилетку. Моральная поддержка мне не требуется. Интересно, как другие оценят эту ситуацию, и какие будут мнения. Может быть кто-то посоветует что-то дельное. Что скажут психологи? Вижу что публика здесь в основном адекватная, поэтому и написал.

Отвечает Алена Прихидько:

Псевдоним, здравствуйте.

Чтобы что-то сказать, необходим вопрос. Не совсем понятно, что именно Вы хотите услышать. В какой области Вам требуется совет? Я могу выдвинуть гипотезу по поводу скандалов в браке. Вы написали, что сделали предложение будущей жене через 2 недели после знакомства. Вряд ли за 2 недели можно узнать будущего супруга и уж тем более трудно представить себе, что за это время может развиться привязанность. Дело в том, что отношения между людьми проходят в своем развитии несколько стадий — период ухаживания, стадия семьи без детей, потом рождаются дети, затем наступает стабилизация и так далее. Конечно, бывает по-разному, и стадии могут накладываться друг на друга, но Вы сразу перескочили к семье с детьми, миновав другие этапы. Когда мы совершаем такие «квантовые скачки» в отношениях, нас ждут разные непредсказуемые последствия, с которыми Вы и столкнулись. Очень хорошо, что Вы общаетесь с детьми и любите их. В современном мире многие люди вступают в браки по многу раз и появляется новый тип семьи — бинуклеарная семья, у детей оказывается несколько родителей и бабушек с дедушками. Детям главное, чтобы их любили, и чем больше людей их любит, тем лучше. Я бы рекомендовала Вам в новых отношениях, в которые Вы будете вступать, не спешить и не принимать быстрых решений. Обратить внимание на те черты, которые в обостренном виде были у Вашей жены.

Диана

Здравствуйте! После пяти лет совместной жизни с бывшим мужем начались проблемы, ругались и ссорились часто и раньше, но потом он начал меня ревновать и причем беспочвенно. Дошло до того, как я потом узнала, он следил за мной, изучал содержимое моей сумки и мобильника, сомневался и проверял каждое мое слово.В итоге, когда человек ищет – обязательно найдет, он нашел какие-то ему одному понятные доказательства, и пытался заставить меня признаться в измене. Три месяца кошмара – показались вечностью, и ни слезы, ни оправдания, ни какие мои опровержения не смогли убедить его в обратном. И я не выдержала – предложила пожить отдельно какое-то время, чтобы привести себя и свои мысли в порядок. Ему это показалось крайне унизительно, и вскоре он подал на развод. Я была в шоке, и пыталась сохранить семью, но ему нужно было только мое признание в измене и раскаяние, а больше он ничего слушать не хотел. А поскольку признаваться мне не в чем – мы развелись. Развод переживала очень тяжело,ни я ни дочь жизни без него не представляли, а любые попытки поговорить приводили к скандалу и истерике. Но наступил день рождения дочери и нам пришлось объединиться. Праздник прошел замечательно, все гости были рады, увидев нас вместе, а потом были жаркие объятия, признания, слезы от переизбытка эмоций и бурная ночь любви. А потом… он ушел, и сказал что ничего не изменилось! А потом опять такая же встреча, и захлопнувшаяся за ним дверь. И так уже продолжается второй год: мы часто проводим выходные и праздники вместе с ребенком, бывает куда-то ходим вместе, он помогает материально, дарит мне подарки и цветы, а потом уходит! Иногда доходит дело до скандала и он не появляется несколько недель, но потом он приходит к ребенку и все повторяется. На все мои попытки возобновить семейные отношения, он отвечает, что я его предала, и жить со мной он не может, и забыть не получается, поэтому и ходит?! Помогите, пожалуйста, мне разобраться в этой ситуации, да и в себе тоже: я испытываю к нему чувства, и не могу его оттолкнуть, хотя несколько раз пыталась, даже заводила другие отношения, но он опять добивался своего. Я не хочу больше так, я хочу нормальную семью, в идеале с ним. Я понимаю, что если я не могу его изменить, то надо попробовать жить без него, а он не дает мне такой возможности, да и дочка очень его любит и тоже на меня сильно влияет, а я после очередного его ухода – сижу и плачу от боли и бессилия что-либо изменить.

Отвечает Алена Прихидько:

Диана, здравствуйте.

Вы хотите, чтобы муж вернулся, и у Вас снова была нормальная семья, но он до сих пор чувствует неуверенность в Вас и в ваших отношениях. Тот факт, что он приходит к Вам, Вы проводите время вместе, все же означает, что Вы также важны для него, но вероятно то чувство ревности пересиливает и он переживает своего рода борьбу с самим собой.

Важно понять, после чего он начал так сильно ревновать через 5 лет семейной жизни? Какое событие или поступок стали причиной для этой ревности и слежки? Причина может крыться даже в его прошлом опыте. Чувство ревности возникает тогда, когда человек не уверен не только в партнере, но и в себе. Оно связано с заниженной самооценкой и изменить ревнивца крайне непросто именно потому, что это его личная психологическая проблема. Если Вы ясно понимаете, что он не меняется, тогда, конечно, лучше пытаться начинать новые отношения с другим человеком. Я бы рекомендовала Вам обратиться к семейному психологу, который помог бы Вам разобраться в ситуации более тщательно.

Лёлька

ЗДраствуйте. Это просто крик души, потому как сил уже нет.

Я встречаюсь с женатым мужчиной почти 2 года. Летом он хотел прийти ко мне, оставив свою семью.И всем сказал, что уходит. Он почти собрал вещи, но в несколько дней все изменилось. Он стал замкнутым, молчаливым. Многие убеждают, что он любит меня, но в октябре, я услышала страшную фразу » я не уйду из семьи, не могу оставить детей!». Вот и вся любовь, а строили планы, он говорил, что хочет стать моим мужем. Я развелась со своим. В итоге-я одна, а он со своей семьёй-рассказывает мне про своих детей, как он отвел сына в садик, какие успехи у дочери. Мне трудно и тяжело это слушать, особенно, когда звонит при мне его супруга, хотя он разговаривает с ней кратко и не очень то мягко, и обманывает, что еще на работе и освободиться не скоро. На душе тяжко и больно, оттого, что меня предали, сначала дали надежду, а потом… Я по прежнему люблю его, и как ни странно на что-то надеюсь, хотя… Наши отношения стали прохладнее, но мы все равно встречаемся, созваниваемся, но реже чем раньше. Он говорит, что ему стыдно, что не оправдал моих ожиданий. Но не кажется, что он просто меня не любит, ему так удобно. И все устраивает.

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Лёлька.

Если Вам кажется, что мужчина Вас не любит, то в этом наверняка есть часть правды. Я бы сказала, что он любит не только Вас. А как Вы сама относитесь к себе? Мужчина рассказывает Вам про своих детей, Вам неприятно слушать об этом, но Вы терпите и испытываете боль. Он звал Вас замуж, Вы развелись, а он сказал, что не оставит семью и продолжает Вам про нее рассказывать. А Вы испытываете боль, но терпите и надеетесь. Вы, конечно, можете надеяться, особенно если у Вас есть чувства к этому человеку. Но поведение свое я бы рекомендовала Вам изменить. И ключевой момент здесь — Вам кажется, что он Вас не любит. Прислушайтесь к себе, Вы так говорите для того, чтобы услышать обратное или Ваше сердце говорит Вам, что он правда не любит Вас. «Разводить» мужчину можно только в том случае, если Вы сильно любите его, а он любит Вас, и если Вы себе жизни без него не представляете. Тогда нужно идти за любовью, и любовь — это святое. Многие люди мучаются с нелюбимыми, ничего в этом приятного нет. Соответственно, Вам нужно сейчас серьезно подумать не о нем, а о себе. Уделять себе максимальное количество времени и сил, тратить на себя деньги, получать удовольствие от жизни вопреки всему тому, что произошло. Удовольствие наполняет женщину энергией, а мужчина уходит к той, у которой энергии больше. Занимайтесь не только собой и своими удовольствиями. Когда станет больше сил — легче придет ответ на главный вопрос, и Вы честно скажете себе — хотите ли Вы с ним быть вместе и бороться за него дальше? Или у Вас будет другой мужчина, который будет сильно хотеть быть только с Вами одной и рассказывать Вам о Ваших с ним общих детях?

Зеленоглазая

Если бы несколько месяцев назад мне сказали, что я окажусь в подобной ситуации, то я бы рассмеялась или просто не поверила, но как говориться, от сумы, до тюрьмы не зарекайся… так и получилось… Я влюбилась, но влюбилась, как мне кажется, несовсем в того человека в которого надо… он женат… Уже 7 лет. Но в их семье нет детей, по его рассказу причина в ней. Когда мы с ним стали встречаться, она была в другом городе (это несколько месяцев продлилось), но недавно она вернулась и мне стало тяжело жить с этой мыслью, что она рядом с ним, раньше я знала что они не вместе, что он только со мной, она была далеко и казалось что её вообще нет, и, скорее всего, именно поэтому я и стала с ним встречаться. После её приезда отношения с ним не изменились, но я всё равно очень сильно ревную… Но это не главное – он хочет чтобы я родила ребенка, для меня это очень серьезный жизненный шаг и рожать детей я буду только своему мужу, кем он не является, об этом я ему сразу сказала. Но как-то получилось так, что был незащищенный ПА и теперь у меня задержка, я очень боюсь что может произойти самое неожиданное, чего я больше всего боюсь (я уже записалась на прием к гинекологу, это лучший гинеколог в городе, получилось что к ней я попаду только через две недели) – он успокаивает,что всё будет хорошо! Вот увидишь! Будет всё! Но его слова как-то не успокаивают, я не буду рожать без мужа никогда… Помогите разобраться с точки зрения психологии отношений – что делать? как быть? что вы можете сказать по поводу этих отношений?

Отвечает Алена Прихидько:

Зеленоглазая, здравствуйте.

В Вашей ситуации самое главное счастье — это возможная беременность и рождение ребенка! В то же время пока неизвестно есть ли беременность, так что не волнуйтесь преждевременно. Отвлекайте себя, переключайте внимание с мужчины и задержки на другие дела. Очень хорошо, что Вы уже предупредили мужчину о том, что рожать будете только мужу. Эта информация в голове у него, думаю, осталась. Если Вы любите его и хотите с ним вместе жить, тогда идите к своей цели. Мужчина остается с той женщиной, которая делает то, что для него важно. Когда Вы любите кого-то, тем более если у Вас под сердцем другое маленькое сердечко бьется, то нужно думать только о себе. У каждого человека своя судьба и Вы не можете на это повлиять. Неизвестно, какие отношения у этого мужчины с его женой, может быть они на грани развода. Может быть, нет. Это не должно Вас волновать в том случае, если Вы чувствуете, что это Ваш человек. Важно понять, хотите ли Вы сама от него ребенка и готовы ли к тому, что первое время будет нелегко, так как чувство ревности и тревоги в одну секунду не исчезнет, но тут может помочь психолог. В то же время, женщине вообще каждой нужно быть всегда готовой в любую минуту начать новую жизнь, потому что мужчины уходят, также как и женщины впрочем. И если человек решает уйти, то его трудно остановить. Поэтому нужно думать в первую очередь о себе и о том, хотите ли Вы от него ребенка, верите ли, что он станет жить с Вами, каким Вы видите Ваше возможное совместное будущее. И поговорить о возможном будущем с ним, но более конкретно, попросить его поподробнее рассказать, как он видит ситуацию. Когда он говорит, что все будет хорошо, это хорошо, но лучше, если Вы будете знать поточнее о том, что он вкладывает в «Будет все!»

Андрей

Добрый день

Меня звать Андрей 35 лет жене 27 Надежда и есть дочка Эльвира

Вопщем у нас в семье проблема жена не может решать сама свой и проблемы семьй и к нам лезут её родственики и близкие и не дают нам жить спакойно загнали её в долги и теперь она вынуждена жить с сестрой и в таком плане

Отвечает Алена Прихидько:

Андрей, здравствуйте. Сочувствую Вашей жене и Вам. Что тут сказать — важно, чтобы вы поддерживали свою жену в ходе сепарции от ее семьи. Теперь Вы ее муж, а муж самый близкий человек для женщины, это нужно культивировать в семье. Если близкие и родственники постоянно вмешиваются в ваши отношения, вы можете вместе с женой поговорить о том, каким образом с помощью каких действий вы можете помочь ей, а она может сама начать психологически отделяться от своих родственников. Если Вы живете вместе с ними — разъехаться, если лезут в дела — не информировать их о своих проблемах, а решать их внутри Вашей с Надеждой семьи. Ваша поддержка здесь очень важна.

Кэйт

у меня большая проблема в личной жизни. дело в том что я влюблена в одного мальчика, давно, очень давно. он мой одноклассник. когда он рядом я начинаю вести себя по идиотски и нести чушь! у меня было много парней, но они мне просто нравились, зачем встречалась не спрашивайте даже. влюбиться я больше ни в кого не могу. кажется как будто он просто украл мое сердце. взаимоотношения у нас в классе плохие (класс не дружный, подставит в любую минуту? и постоянно издевается над чем нить/ кем нить, если узнают что то то не выжить) а с ним странные. он вроде и оказывает знаки внимания, обащает на меня внимание, смотрит на уроке, а иногда может за целый день ни разу не посмотреть и вообще не заметить! я страдаю из за этого…я люблю его и хочу быть с ни, но нравлюсь ли я ему и настоящие ли эти знаки внимания или так мое воображение? что мне делать, помогите, подскажите. как себя вести с ним?что сделать чтобы понравиться ему…ЧТО МНЕ ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ?!

PS.: первая подходить и говорить не буду, из за класса и вообще…

забыть и смириться – не могу, люблю. подойти или подружиться тоже не могу из за школы, да и стесняюсь

Отвечает Алена Прихидько:

Кэйт, здравствуйте.

Ваша ситуация очень часто встречается, особенно когда еще учишься в школе. Если мальчик тоже оказывает знаки внимания и смотрит — важно, действительно, понять, игра ли это воображения, а оно у девочек развито отлично, или действительно Вы нравитесь ему. Постарайтесь понаблюдать за ним, изучить его. Умение наблюдать за мужчиной и изучать его привычки, желания, интересы — очень полезно и всегда пригодится в жизни. Что он любит? Куда он ходит? Из какой он семьи? Что он ценит в людях? Какие у него цели в жизни? Что он любит есть и пить? И так далее. Какие у него есть увлечения, которые также сможете разделить в перспективе и Вы? Я понимаю, что Вам трудно сделать первый шаг и для Вас по какой-то причине очень важно мнение одноклассников (хотя на самом деле главное — ваше счастье и влюбленность, а кто что думает — это их личное дело). Но Вы можете, когда он оказывает знаки внимания, отвечать тем же. Мальчики тоже стесняются, и он может также как и Вы сомневаться и переживать и волноваться по поводу мнения класса. Поэтому отвечайте на его знаки внимания, а когда начинаете в его присутствии нести чушь — просто ничего не говорите. Стойте и улыбайтесь:) для снятия тревоги можете представить его зайчиком или маленьким ребенком. Или представьте себе, что он маленький мальчик в подгузниках. У Вас много тревоги и волнения, связанной с этим мальчиком. С одной стороны — это так, потому что он Вам сильно нравится. С другой — Вы себя накрутили уже, и чем дольше Вы будете просто мечтать, тем сильнее будет страх. Поэтому нужно снижать свое волнение за счет техник представления его в таком спокойном свете — это про зайчиков и маленьких детей – и перемещайте фокус своего внимания со своего волнения и мыслей о том, кто что подумает и скажет, на изучение его как человека. В школе бывает так, что очень нравится мальчик, а как начнешь с ним поближе общаться, оказывается, что он совсем другой, чем ты его себе представляла. Сейчас Вы получаете очень важный опыт, чем смелее Вы будете, тем лучше для всей последующей жизни и общения с мужчинами в будущем.

Anastasiya

Добрый день!У меня такое ощущение, что мой любимый человек меня уже не любит, он постоянно переписывается с разными девочками о которых я узнаю, а когда спрашиваю, то говорит что я придумала, ноя же вижу как они ему посылают сообщения!Но и со мной проводит время!Я ему стираю глажу готовлю и сплю гуляю с ним, а он все равно стал засматриваться!не пойму вроде и натура не гулящая,может это моя вина?!не знаю!Помогите пожалуйста!

Ирма

Здравствуйте!
Помогите понять, почему я не могу найти себе спутника жизни? Вот и на этом сайте я никого не интересую. Я очень устала от одиночества и от своей неполноценности от того, что я никому не нужна. Я понимаю, что можно давать много общих советов, вот только не помогают они….

Валерий

Наверное вы совсем и не ждали что вам ответит совершенно другой человек… но не об этом сейчас.

если я все правильно понимаю вы также как и многие, многие и многие желаете быть приглашены в это незабываемое пупишествие любви.
если я вас правильно понял, то, вам потребуется мужество чтобы научиться доверять противополжному полу (подумайте над этим без сарказма).
а в напутствие скажу, нучитесь доверять самой себе чтобы суметь довириться мужчине

Саша

Здраствуйте. Меня зовут Александром, 29 лет и т.д. пройдя тест на сайте teamo.ru выяснилось, что я никому не подхожу, ну или мне никто не подходит, выбирайте любую редакцию. Возможно со мной что-то не так и мне лучше пообщаться с психологом ??? К моему великому удавольствию психолог Алена Прихидько весьма интересная на вид девушка. Может это моя судьба ?

Лена

Саша, здравствуйте! Вы знаете, это что то, видимо, с сайтом! Я зарегистрировалась в конце декабря и мне тоже никто не подходил, так я решила, что это просто развод! Так и забыла про сайт.
А вот зашла сюда позавчера — сотни мужчин «подходящих», и мне даже уже и писали.. вот а сегодня захожу, опять в «те которые мне подходят» (причем параметров не меняла) — и опять ))))!!! по нулям!
Вот такие вот дела!

Алена

Тоже самое. Администрации сайта нужно выставить счет за понижение самооценки.

Ирма

совершенно согласна. Сайты знакомств-отстой, но и это не сайт, где никто никого не интересует и никому не нужен!!!!!

Саша

а какие у вас «параметры» ??? в том смысле когот вы ищите ?:)

Алла

Здравствуйте! 34 года. В браке 7 лет, 2 детей. В последнее время во взаимоотношениях с мужем испытываю чувство одиночества. Мы живем внешне нормально, даже почти не ссоримся. Одиночество это было и раньше, но ейчас я поняла, что почти ничего не меняется. Мне хочется простого женского счастья. Элементарно вместе засыпать с любимым, чувствовать его заботу, а нам, порой, поговорить не о чем. Мы сморим фильм вечером, я на что-то надеюсь, а потом ухожу спать, после чего муж еще несколько часов сидит в сети, общаясь с другими девушками. Вроде ничего страшного, я об этом знаю, мы говорили об этом, это не знакомства… но мне хочется, чтобы человек развивался, у меня возникает чувство торможения, ведь хочется шагать с ним в ногу. Может, это отсутствие самодостаточности? Да, мне хочется идеальных отношений, но супруг по-моему, ищет только поверхностное общение для себя. Он и сам говорит, что внутри какая-то пустота. Я предалгаю вместе что-то читать, играть, ходить в театр. Он или отказывается (неинтересно), или соглашается, но не делает (ему это не интересно). А мне так хочется от кого-то чему-то учиться, причем, интересно должно быть общение с близким человеком. Я пробовала раньше расти самостоятельно, но в этом случае мне становилось не интересно (совершенно) общение с ним, я старалась позже приходить с работы (там интересные люди), ложилась спасть, а муж думал, конечно, что у меня кто-то есть, у меня он в этом случае вызывал только чувство жалости. Мне хочется, чтобы он был более инициативным, дарил внимание, я ведь стараюсь учитывать именно его интересы. Он вроде на словах старается понимает, что-то обещает, но выполняет 1 раз, а потом все как обычно… Мне хочется глубоких отношений, а ему (не только в фантазиях) секс втроем, например, с третим мужчиной. Последний вопрос я могу допустить только в фантазиях, и то не всякий раз… Понимаю, что у нас разные интересы, скажете вы, никого нельзя в этом винить. Я не хочу разрывать отношения, не хочется делать больно детям, да и нам нелегко будет. Пытались найти общие точки, но либо не получалось сразу (воспринималось как глупость), либо опять в силу необязательности супруга, на 1-2 раза хватало. Я даже предлагала выделять для нас 1 день в неделю, пару часов для общения и больше чтоб никто это время не занимал, но возник вопрос: о чем мы будем говорить, я не понимаю… Вижу, что это все нужно только мне. Такой нескрываемый, открытый эгоизм, чтоли, или лень что-то сделать… Взгляд пустой у него какой-то. Подскажите что-нибудь. Спасибо.

Алена

Эх, мне помог только развод.

Антон

Я не психолог, но предлагать развод (оставлять 2х детей) без попыток помочь наладить контакт между родителями, как-то «мерзко» что ли. Я понимаю, что ситуация тяжелая, но нельзя рубить с плеча. Именно для решения таких ТЯЖЕЛЫХ проблем и нужны семейные психологи. К Вам обращаются не за ответом подруги, а за профессиональной помощью.
У моего товарища браку было 3года, сыну был год, когда они столкнулись с подобной проблемой, чувства ушли на другой уровень, поговорить было не о чем. Не жили, а мучились, хотя и относились друг другу по семейному. Потом совершенно случайно нашли общий интерес: слеты, путешествия с палатками. Пол России объехали и уже 4 года ВСЕ у них отлично, их знакомые говорят, что они созданы друг для друга, все уже забыли, как 4 года назад летали тарелки и дело шло к разводу.

Антон

Извините я увидел имя и думал, что отвечает психолог. Сейчас я вижу, что это не так. Надеюсь Алена Приходько поможет Вам Алла!

тигра

Алла, у меня было то же самое, прожили так 14 лет и развелись, бросай его, не переводи свою жизнь…

Ksusha

Здравствуйте! Подскажите, как мне быть, я ненавижу всех мужчин включая своего отца. Я им не верю, мне они кажуться мелочными, потребителями, безответственными, а если они мне дают зацепки на грубость, словесно раздавливаю их,при этом говорю только правду о них, а она им не нравиться. Вот так и не получаеться строить отношение уже два года. Я умом понимаю, а сделать не чего не могу………Мне их всех охото уничтожить и самое страшное я получаю от этого удовольствия… Помогите разобраться и дайте хороший совет. Зарание благодарю. Ксения.

Юю

Отца простите а все остальное само наладится

Маргарита

Уважаемая Алена, спасибо вам за помощь, вы мне очень помогли. Но… есть еще одна маленькая проблемка, его мама, почему то, невзлюбила меня. Я незнаю что это — материнкая ревность или что то иное, но я не могу долго находиться у него дома. Иной раз хочеться убежать, скрыться от ее пронизывающего, осуждающего взгляда. Я просто в тупике… Посоветуйте что нибудь пожалуйста, заранее огромное спасибо.

Егор

Почитал чего народ пишет… даа.. сколько людей столько ситуаций и мнений.. только не забывайте, что каждый человек- индивид и проблемы у всех индивидуальные.. но единственное, что всех объединяет — это само существование проблемы, будь то ссора,непонимание, недоговоренности, холод и т.д.( в данной ситуации рассматриваю проблемы с личной жизнью) хотя чего мелочиться, возьмем всю жизнь… проблемы на работе, с друзьями.. психологические срывы и опять же и т.д. И чего со всем этим делать?, спросите Вы! Ни в коем случае я не собираюсь учить, лечить, наставлять и принуждать, нет, я только поделюсь своим мнение, которое мне кажется правильным, а Вы уж сами решайте- прислушиваться или нет)) Для начала, возьмем любую проблему… абсолютно и посмотрим на нее по другому, как на задачу, которую надо РЕШИТЬ.. к каждой проблеме приводит ситуация.. в ситуации, как в театре, есть действующие лица.. и прежде, чем сделать какие либо выводы… возьмите и поставьте себя на место каждого и задавайте себе все вопросы какие только возможно.. отвечайте как за себя… максимально жестко, точно так же, как решаете для себя.. теперь проблема — задача уже понятна.. уже понимаешь кто и чего хочет.. далее я считаю нужно садиться за «круглый стол» и общаться…. только спокойно без криков, оров и нервов. Может я кого и удивлю, но от нервов все болезни… и это действительно так. И не забывайте откровенничать.. благодаря этому Вы располагаете человека к себе… Вот уже на данной стадии мы знаем все условия проблемы-задачи. Теперь ее решение.Все элементарно, нужно уметь уступать.. нужно уметь слушать и не бойтесь принимать решения… даже, если они и заденут кого.Это жизнь, как бы тяжело не было..лучше так, чем будет потом… когда из-за Вас начнут страдать окружающие и близкие люди и не дай бог дети..думайте.. больше думайте.. В каждом сословии, рассе, национальности, профессии — есть хорошие люди и … (написал бы))) и плохие и не в коем случае нельзя всех «грести род одну гребенку» каждый заслуживает внимания.. хотя бы самого маленького.. будьте проще.. иногда даже обычная улыбка подаренная неизвестному человеку, может поменять его настроение, в следствии этого- день, а он может поменять и жизнь… Может быть все, абсолютно все!!)) и неизвестно, где найдешь, а где потеряешь! ладно найдешь или найдут…. а вдруг потеряешь или… потеряют тебя.. Вам хамят или унижают… да даже в такой ситуации проще улыбнуться… посмотреть на этого идиота, ухмыльнуться и уйти- заденет больше,чем оскорбления, а почему, да потому, что человек пытается привлечь к себе внимание.. показать а себя..на подсознательном уровне,какой он, а не получает этого…Еще раз будьте разумны и последовательный и ни какой спешки… Спасибо за внимание))))

Женя

Здравствуйте. Мне 20 лет. Встречаюсь с парнем уже более двух лет. последнее время между нами постоянно возникает не понимание. А точнее мне кажется что ему трудно понять меня. три месяца назад я осталась без работы и до сих пор не могу найти. Поэтому по большее части сижу дома.(Он целый день на работе. Подруги учатся или работают.) Если я собираюсь пойти с подругами в кафе, то он начинает меня расспрашивать, причем очень тщательно: Куда? , с кем?, парней не будет?, чтобы во столько то дома была? или вообще может сказать что не отпускает или что я не спросила у него разрешение, Мне не нравится что ты идешь туда-то. К примеру была такая ситуация моя двоюродная сестра пригласила меня на свое день рождения в баню, я конечно согласилась.И тут началось. Я тебе не разрешаю! Ты не пойдешь.. Я пытаюсь объяснить что мне уже надоело изо дня в день сидеть дома. Что мне надо пообщаться с людьми развеяться, повеселиться. (Причем с ним я вижусь каждый вечер. Живем раздельно) Но на него это не действует. Потом мы ругаемся он портит мне настроение и ему как будто от этого становится легче…
Он не плохой человек. Заботится обо мне. Но все эти ссоры перечеркивают все хорошее.
Я же ему никогда не запрещала не куда ходить. Я понимаю что полезно побыть друг без друга. Пообщаться с друзьями. Да не говорю что у меня нет минусов. Я бываю вспыльчивой и импульсивной.
Я много раз пыталась донести ему что в отношениях надо доверять, и должно присутствовать понимание. Я такой человек мне очень важно чтобы меня понимали. Важно чтобы любимы человек относился ко мне так же как и я к нему.
Он говорит что любит, а я не знаю люблю ли или это привычка уже. Хотела расстаться но не могу — страшно и больно.
Он не зацикливается на этих ссорах, делает вид что их и не было, а я прокручиваю их в голове. Понимаю что они глупые , но когда они повторяются и повторяются и человек не делает из них выводов, просто становится очень обидно. Ведь я думаю чтобы ему было хорошо. я не держу и не приструняю его. пытаюсь найти баланс.
Такое ощущение что меня заперли в золотой клетке. Быть может мы с ним не совместимы? Я хочу доверия и понимания, от него я вижу только ревность и собственничество.
Что мне делать? Как вести себя в таких ситуациях?

Марина

Егор, Вы молодец. С Вашей точкой зрения я полностью согласна. Спасибо.

Егор

не за что…можем продолжить общение))) ХХХ

Сати

Здравствуйте! У меня очень деликатный вопрос, о котором не учень удобно говорить. Но уже давно хотела обратиться к психологу. Может я какая-то неправильная. Мне 33 года. Моему гржданскому мужу 27 лет. Я сейчас беременна. У нас чаще всего в семье хорошо. Муж замечательный, внимательный, ласковый, заботливый, умный, сильный, не жадный да ещё и без вредных привычек. Казалось бы мужчина -мечта. Но мне не нравится, что каждый день он смотрит порно и мастурбирует. Что смотрит порно, он и не скрывает, но и закрывает, когда я захожу в комнату. А когда занимаестя мастурбацией, то старается, чтобы я не видела. Я чаще стараюсь просто уйти или не смотреть. И он спокойно этим занимается. Меня это очень раздражает и мне это не нравится. В постели у нас всё супер отлично. Я пыталась с ним поговорить на эту тему. Скзала что мне это неприятно. Спросила, может ему чего-то не хватает. Так можно вместе решить эту проблему. А он сказал, что все хорошо, и всё ему хватает. Просто осталась привычка с армии. Что делать не знаю. Подскажите пожалуйста, это нормально он себя ведет? или это у меня какие-то отклонения? может это нормально, а я не понимаю чего-то? И как бороться с моим раздражением? Как перестать нервничать из-за этого? буду очень признательна. Сати

Полина

Добрый день.
Прошу профессионального психологического совета, сама не могу разобраться. Вот уже несколько месяцев, как меня мучает серьезная проблема: я второй год встречаюсь с молодым человеком. Он очень добрый, порядочный, заботливый, с хорошим чувством юмора. Его характер меня устраивает. У нас искренние доверительные отношения. Но меня все больше и больше беспокоти, что он не самодостаточен в материальном плане и не особо стремиться к финансовому благополучию. Я сама стремлюсь развиваться, правильно распоряжаться финансами. Все больше начинаю чувствовать ответственность за свое будущее — все зависит от меня. А мой молодой человек живет скорее одним днем. Он живет с родителями и не стремится вырваться от их опеки. Он год не работал, на мои наставления говорил что подходящей работы ему не найти в Москве. Потом я через своих знакомы устроила его на хорошую работу. У него там дела пошли в гору потихоньку. У него есть долги, кредиты, машина стоит без ремонта второй год во дворе, не ремонтирует ее потому что говорит пока денег нет, ездит на моей машине или на метро.
Его родители в разводе, семья мне не очень нравится, не нравится как они общаются друг с другом, на мой взгляд как то грубо. Хотя со мной он практически всегда милый и добрый, иногда конечно бывают ссоры, но быстро решаются. Вобщем подводя итог — проблема в том что мне не нравится как он воспитан в плане обращения с деньгами, в плане зарабатывания денег. С моим мировоззрением вобще не понятно как мужчина в 28 лет может год просидеть без работы, при этом иметь долги и кредиты. Мне кажется, что мужчина уже лет с 20 должен крутиться, иметь связи и идеи как и где заработать. А моему пока я не подскажу, пока как говорится, не ткну носом — непошевелится.
Я пыталась много раз с ним разговаривать, хотела извенить его отношение к деньгам, он соглашается, говорит что вот только «встанет на ноги» и все решит с долгами и кредитами. Но я понимаю что он все равно не зарабаотает например на квартиру нам, а перспектива жить с его родителями или с моими меня совершенно не устраивает, и по съемным квартирам скитаться нет желания, к тому же если дети появятся. По мне так лучше однокомнатная квартира в области, но своя, отдельная.
Я пыталась закончить эти отношения, но мой молодой человек так боиться что мы разойдемся, начинает плакать, мне становится жаль его. Я понимаю, что из-за жалости встречаться с кем то — ужасно. Но не нахожу в себе сил оставить его, знаю как он меня любит и у меня к нему остались чувства, я восхищаюсь его порядочностью и честностью. Но перспективы создания семьи с ним не вижу. Хотя он предлагал пожениться, очень хочет семью, детей. Дети его любят. Если идем в гости, где есть дети, он постоянно с ними играется.
Какой то замкнутый круг получается — оставить его не могу, никого нового найти тоже не могу, потому что в паре, а поступать нечестно не в моих правилах. . Если заглядываюьс на каких то других мужчин, то очень себя потом корю за это.Перспективы дальнейшего развития отношений тоже не вижу. Что делать незнаю. Оставаться и воспитывать своего мужчину или начинать новые отношения…
Может Вы что то посоветуете. Буду благодарна.

Серёга

Здравствуйте Алёна Игоревна .Меня зовут Серёга мне 37 лет.Даже не знаю как сказать просто хотел спросить совет.
Сам не был женат в отношениях я простой даже мягкий .Детей нет но хотелось бы хоть одного.Хочу найти простую девушку
не обязательно красавицу .Проблема в общении со мной не интересно,хоть я и разговорчивый.Но сейчас даже проблема не в этом плохо себя чувствую болит сердце.
К врачам ходил толку нет.Думаю стоит ли вообще знакомиться с кем ни будь.
Спасибо за ответ.

Арина

моя проблема в том что я неумею знакомиться с парнями я познакомилась с парнем в контакте прошло время он мне прислал эсмэску что любит меня а потом обманул меня сказал что у него есть другая девушка я люблю его и незнаю что мне делать он даже не отвечает на мои звонки я и-за своего парня немогу знакомиться с другим парнем парни меня бросают или обманывают .

Арина

помоги те мне разобраться в моей проблеме

Оставить комментарий:


Самое обсуждаемое:

Делать ли ЭТО на первом свидании? Мужчины против
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Спросите читателей: неравный брак
6 вещей, которые мужчины хотят, но не могут сказать женщинам
На ваши вопросы отвечает психолог Алена Прихидько
Любовь и разница в возрасте
Почему женщины выбирают высоких мужчин?
О чем поговорить на первом свидании: 15 вопросов, которые помогут вам начать беседу
Женщины, которые сводят мужчин с ума
Когда партнер хочет контролировать. Все

Лента комментариев: