Теамо.ру — №1 по степени доверия пользователей сайт для серьезных отношений в России
Регистрируйтесь бесплатно и найдите свою любовь!
  • Пожалуйста, выберите Ваш пол и пол партнера
  • Пожалуйста, введите Ваше имя
    Имя введено некорректно
  • Пожалуйста, введите Ваш E-mail
  • Пожалуйста, введите пароль
  • Введите подтверждение пароля
    Подтверждение пароля не совпадает с заданным
  • Пройдите психологическое
    тестирование
  • Выберите подходящих кандидатов
  • Начните общение и найдите
    свою любовь

На ваши вопросы отвечает психолог Алена Прихидько

Наш психолог готов ответить на вопросы пользователей и дать им ценный совет.

Вы прислали уже немало вопросов. Психолог Teamo.ru – Алена Прихидько, готова дать вам ценные советы и помочь справиться с возникшими трудностями

Если вы оказались в безвыходной ситуации, не можете найти ответ на волнующий вас вопрос, не сумели разрешить возникшую проблему. Если вам никак не удается наладить отношения с противоположенным полом или вы некомфортно чувствуете себя в собственной семье. Если вы просто потеряли смысл жизни – поделитесь с нами!

Задайте свой вопрос прямо здесь – подробно изложите ситуацию и сформулируйте проблему. После обработки ваши вопросы поступят к профессиональному психологу, и уже скоро вы получите развернутый ответ.

  

Прихидько Алена Игоревна, закончила факультет психологии МГУ им. М.В.Ломоносова, кафедру социальной психологии, там же в 2006 г. защитила кандидатскую диссертацию. Работает в Институте психологии им.Л.С.Выготского РГГУ, ведет частную психологическую практику с 2001 года. Автор и ведущая программ на радио СИТИ-FM. Направления консультирования: person-centered approach, системная семейная терапия, эриксоновский гипноз. Тел, по которому можно записаться на консультацию к Алене: 8-985-157-00-90. 

  

ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, ПОЛУЧЕННЫЕ В ПЕРИОД С 05 ПО 11 ФЕВРАЛЯ 2011 ГОДА.

Пользователям, получившим ответ на свой вопрос, высылается письмо с уведомлением. Вопросы отбираются каждую неделю с понедельника по пятницу. Ответы публикуются каждый понедельник.

Kryon

Здравствуйте. Я парень. Мне 37 лет и у меня так и не сложились отношения ни с одной девушкой.

Вобщем они мной по той или иной причине пренебрегали. Но в то-же самое время имели отношения с

другими парнями, часто у меня на глазах. И теперь, когда многие из них уже прекратили свои отношения

(развелись), они вспомнили меня. Но мне это не надо, потому, что мне нравятся молодые девушки, у которых не было отношений. И хотя шансы мои у них ничтожны, я своего мнения не изменю, кто-бы что ни говорил.

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Kryon.

Читаю Ваше письмо, и такое ощущение возникает, как будто Вы хотите кому-то отомстить. Очень хорошо, что Вам нравятся молодые девушки, у которых не было отношений. И если это действительно так, тогда Вам может помешать установка на то, что Ваши шансы ничтожны. Если так думать, тогда шансы, действительно, будут снижаться. Я бы рекомендовала Вам обратить внимание на свои достоинства и на то, что Вы можете дать девушке, чем Вы можете быть интересны. В общем, наша жизнь в наших руках и увеличение шансов тоже.

Милия

Подскажите,как мне быть?Не знаю живу или же встречаюсь с женатым человеком.В будни он у меня,в выходные он с семьей.Вот так уже полтора года.С самого начала была поставленна в известность о семейном положении,с чем не сразу,но согласилась.У меня дочь,которая год спустя начала называть его папой.Значит это приговор.Человек очень жесткий,но не грубый.Все вроде не плохо и всех вроде все устраивает,но есть одно но……….Там он не нужен,его постоянно гонят,а он неделю спустя возрощается.Когда ему плохо или же он болеет,то в роли сиделки всегда являюсь я.Ему там говорят,мол деньги приноси,а сам не приходи,мол нам и без тебя отлично.Он горюет,а потом опять туда.Что касается меня,так я постоянной его точкой опоры, так понимаю не являюсь.Но и личную жизнь мне устраивать тоже не дает.Мол убью.Очень ревнивый.Знаю,что убьет.Боюсь.А там значит измены прощает.Одной оставаться не хочется.Но и так жить устала.

Отвечает Алена Прихидько:

Милия, здравствуйте.

Не совсем понятно, почему, если дочь начала называть папой — это приговор. То есть если ребенок начал называть мужчину папой, Вы обязаны теперь всю жизнь терпеть и переживать? 

В таких случаях бывает, что когда дочь вырастет, она может сказать — мама, мне не нужны были такие жертвы. Ваш ребенок зависит в первую очередь от Вас и от Вашего состояния. Если Вы будете чувствовать себя плохо, бояться мужчин, все это Вы будете транслировать дочери. Что касается Вашего отношения к мужчине, который угрожает Вам убийством, могу сказать, что Вы попали в своего рода ловушку созависимости. До тех пор пока Вы будете ставить свою жизнь в зависимость от этого или другого мужчины, ситуация может повторяться. Здесь важно Вам самой разобраться с тем, чего Вы хотите в дальнейшем, готовы ли Вы всю жизнь жить таким образом, какие выгоды Вы получаете от такого варианта отношений, когда мужчина живет на 2 семьи. Человек никогда не делает ничего, если ему это не нужно. Значит, на сегодняшнем этапе Вашей жизни именно такие отношения для чего-то нужны Вам. Вопрос: для чего? И, конечно, если Вы все же планируете так организовать отношения, чтобы мужчина стал Вашим мужем, несмотря на его жесткий характер, тогда нужно прекратить думать о его другой семье. Думая о них, обсуждая их с ним, Вы туда слишком много энергии отдаете. Она Вам самой нужна.

Екатерина

Я чистоплотная, трудолюбивая, верная и совсем не требовательная девушка, но в моей жизни как-то совсем не складываются отношения с мужчинами!!!и даже дважды на меня поднимали руку…без видимых на то причин, я долго анализировала ситуации, но так и не пришла не к какому логическому выводу, помогите разобраться, пожалуйста!

Отвечает Алена Прихидько:

Екатерина, здравствуйте.

Отношения с мужчинами могут не складываться потому, что на первых этапах отношений трудолюбие и верность не являются главными привлекательными женскими качествами. Эти качества становятся важны тогда, когда отношения становится все более серьезными, а особую важность они приобретают после женитьбы. Могу предположить, что Вы слишком быстро начинаете вести себя как потенциальная жена, не дав отношениям время дойти до «серьезного» этапа. Требовательность — важное женское качество, но его нужно правильно проявлять. Если Вы совсем ничего не требуете, то мужчине становится не по себе. Потому что каждый мужчина хочет быть единственным, неповторимым и нужным! И мужчинам приятно делать что-то для женщины, главное правильно понимать, что именно конкретный мужчина хочет и может сделать и мягко его к этому подвести. Что касается поднимания рук — это вопрос психологических границ. Если руку поднимают, значит, есть ощущение что это можно сделать. По какой причине такое ощущение возникает у мужчин, с которыми Вы общались, сказать можете только Вы. В общем, для того, чтобы отношения сложились, на начальном этапе не нужно показывать свое трудолюбие и верность, а нужно показывать свою радость от жизни и интерес к делам мужчины, а также готовность с ним вместе что-то интересное делать. Чистоплотность приветствуется почти всегда, если нет особых между партнерами договоренностей. И пока Вы не замужем, можно и нужно периодически быть требовательной и может быть даже капризной. После выхода замуж тоже нужно, но по-другому. Когда замуж выйдете, пишите, расскажу.

Женя

Здравствуйте. Мне 20 лет. Встречаюсь с парнем уже более двух лет. последнее время между нами постоянно возникает не понимание. А точнее мне кажется что ему трудно понять меня. три месяца назад я осталась без работы и до сих пор не могу найти. Поэтому по большее части сижу дома.(Он целый день на работе. Подруги учатся или работают.) Если я собираюсь пойти с подругами в кафе, то он начинает меня расспрашивать, причем очень тщательно: Куда? , с кем?, парней не будет?, чтобы во столько то дома была? или вообще может сказать что не отпускает или что я не спросила у него разрешение, Мне не нравится что ты идешь туда-то. К примеру была такая ситуация моя двоюродная сестра пригласила меня на свое день рождения в баню, я конечно согласилась.И тут началось. Я тебе не разрешаю! Ты не пойдешь.. Я пытаюсь объяснить что мне уже надоело изо дня в день сидеть дома. Что мне надо пообщаться с людьми развеяться, повеселиться. (Причем с ним я вижусь каждый вечер. Живем раздельно) Но на него это не действует. Потом мы ругаемся он портит мне настроение и ему как будто от этого становится легче…

Он не плохой человек. Заботится обо мне. Но все эти ссоры перечеркивают все хорошее.

Я же ему никогда не запрещала не куда ходить. Я понимаю что полезно побыть друг без друга. Пообщаться с друзьями. Да не говорю что у меня нет минусов. Я бываю вспыльчивой и импульсивной.

Я много раз пыталась донести ему что в отношениях надо доверять, и должно присутствовать понимание. Я такой человек мне очень важно чтобы меня понимали. Важно чтобы любимы человек относился ко мне так же как и я к нему.

Он говорит что любит, а я не знаю люблю ли или это привычка уже. Хотела расстаться но не могу – страшно и больно.

Он не зацикливается на этих ссорах, делает вид что их и не было, а я прокручиваю их в голове. Понимаю что они глупые , но когда они повторяются и повторяются и человек не делает из них выводов, просто становится очень обидно. Ведь я думаю чтобы ему было хорошо. я не держу и не приструняю его. пытаюсь найти баланс.

Такое ощущение что меня заперли в золотой клетке. Быть может мы с ним не совместимы? Я хочу доверия и понимания, от него я вижу только ревность и собственничество.

Что мне делать? Как вести себя в таких ситуациях?

Отвечает Алена Прихидько:

Здравствуйте, Женя.

По какой-то причине Ваш молодой человек начал сильно Вас контролировать. Помните всегда, что любая ссора — дело рук всех участников этой ссоры. Я бы рекомендовала Вам пробовать разные стратегии поведения. Подумайте о том, как Вы обычно ведете себя в ссоре, что ей предшествует, как и что Вы говорите, что отвечает Ваш молодой человек, как Вы проявляете свою вспыльчивость и импульсивность, на что он особенно сильно негативно реагирует, а на что Вы. Конфликт может выполнять разные функции в отношениях. С одной стороны он может быть способом достичь близости. Такой деструктивный способ стать ближе друг к другу. С другой стороны, конфликт может быть проявлением борьбы за власть и за то, кто в доме хозяин. Подумайте о том, какую функцию выполняют ссоры в ваших отношениях, ведь они начались, как я понимаю, после того как Вы ушли с работы. Изменилась Ваша жизнь, изменились отношения. Вы можете поговорить с ним и спросить, что изменилось для него после того, как Вы ушли с работы, может быть, ему захотелось больше заботиться о Вас и своим контролем он (как и многие мужчины) проявляет заботу и внимание. Все нужно обсуждать, причем с разных сторон. Если отношения дороги для Вас, нужно рассказывать друг другу (желательно в спокойной обстановке и без вспыльчивости) о том, что Вы хотели бы, и узнавать о том, чего хочет Ваш партнер. Интересно, как изменится ситуация, если Вы выйдете на работу.

В любом случае, помните, где есть сильные ссоры — там много чувств. Вопрос; что мы с этим делаем и куда эти чувства направляем.

Сати

Здравствуйте! У меня очень деликатный вопрос, о котором не учень удобно говорить. Но уже давно хотела обратиться к психологу. Может я какая-то неправильная. Мне 33 года. Моему гржданскому мужу 27 лет. Я сейчас беременна. У нас чаще всего в семье хорошо. Муж замечательный, внимательный, ласковый, заботливый, умный, сильный, не жадный да ещё и без вредных привычек. Казалось бы мужчина -мечта. Но мне не нравится, что каждый день он смотрит порно и мастурбирует. Что смотрит порно, он и не скрывает, но и закрывает, когда я захожу в комнату. А когда занимаестя мастурбацией, то старается, чтобы я не видела. Я чаще стараюсь просто уйти или не смотреть. И он спокойно этим занимается. Меня это очень раздражает и мне это не нравится. В постели у нас всё супер отлично. Я пыталась с ним поговорить на эту тему. Скзала что мне это неприятно. Спросила, может ему чего-то не хватает. Так можно вместе решить эту проблему. А он сказал, что все хорошо, и всё ему хватает. Просто осталась привычка с армии. Что делать не знаю. Подскажите пожалуйста, это нормально он себя ведет? или это у меня какие-то отклонения? может это нормально, а я не понимаю чего-то? И как бороться с моим раздражением? Как перестать нервничать из-за этого? буду очень признательна. Сати

Отвечает Алена Прихидько:

Сати, здравствуйте.

Очень хорошо, что муж не скрывает, значит, есть доверие. Мастурбацией занимаются многие мужчины  время от времени, это совершенно нормально. Судя по всему, Ваш муж — человек с сильной половой конституцией, если у него хватает сил и на секс с Вами и на мастурбацию. У него действительно могла остаться такая привычка с армии. В конце концов, он просто получает удовольствие. С другой стороны, слишком частая мастурбация может свидетельствовать о повышенном уровне тревоги. Тревожиться есть о чем, так как Ваша семья меняется, скоро будет ребенок. Вопрос о том, почему это все Вас раздражает — самый важный. Получается, что Вы чувствуете себя как-то не так, и Вам кажется, что ему чего-то не хватает, как будто причина в Вас. Так вот причина не в Вас, а в нем. И если он начал это делать после того как Вы забеременели, то это может быть способом снять тревогу. А если всегда делал — тогда привычка, которая суть его личное дело. Ваше раздражение возникает потому, что Вы не можете это проконтролировать и на него повлиять. Мы не все в жизни можем изменить и не все можем проконтролировать. Чем быстрее Вы перестанете его шпынять за мастурбацию, тем быстрее он станет реже это делать. Мы усиливаем то, чему уделяем много внимания. А Вам сейчас много внимания нужно уделять не только мужу, но и малышу.

Полина

Добрый день.

Прошу профессионального психологического совета, сама не могу разобраться. Вот уже несколько месяцев, как меня мучает серьезная проблема: я второй год встречаюсь с молодым человеком. Он очень добрый, порядочный, заботливый, с хорошим чувством юмора. Его характер меня устраивает. У нас искренние доверительные отношения. Но меня все больше и больше беспокоти, что он не самодостаточен в материальном плане и не особо стремиться к финансовому благополучию. Я сама стремлюсь развиваться, правильно распоряжаться финансами. Все больше начинаю чувствовать ответственность за свое будущее – все зависит от меня. А мой молодой человек живет скорее одним днем. Он живет с родителями и не стремится вырваться от их опеки. Он год не работал, на мои наставления говорил что подходящей работы ему не найти в Москве. Потом я через своих знакомы устроила его на хорошую работу. У него там дела пошли в гору потихоньку. У него есть долги, кредиты, машина стоит без ремонта второй год во дворе, не ремонтирует ее потому что говорит пока денег нет, ездит на моей машине или на метро.

Его родители в разводе, семья мне не очень нравится, не нравится как они общаются друг с другом, на мой взгляд как то грубо. Хотя со мной он практически всегда милый и добрый, иногда конечно бывают ссоры, но быстро решаются. Вобщем подводя итог – проблема в том что мне не нравится как он воспитан в плане обращения с деньгами, в плане зарабатывания денег. С моим мировоззрением вобще не понятно как мужчина в 28 лет может год просидеть без работы, при этом иметь долги и кредиты. Мне кажется, что мужчина уже лет с 20 должен крутиться, иметь связи и идеи как и где заработать. А моему пока я не подскажу, пока как говорится, не ткну носом – непошевелится.

Я пыталась много раз с ним разговаривать, хотела извенить его отношение к деньгам, он соглашается, говорит что вот только «встанет на ноги» и все решит с долгами и кредитами. Но я понимаю что он все равно не зарабаотает например на квартиру нам, а перспектива жить с его родителями или с моими меня совершенно не устраивает, и по съемным квартирам скитаться нет желания, к тому же если дети появятся. По мне так лучше однокомнатная квартира в области, но своя, отдельная.

Я пыталась закончить эти отношения, но мой молодой человек так боиться что мы разойдемся, начинает плакать, мне становится жаль его. Я понимаю, что из-за жалости встречаться с кем то – ужасно. Но не нахожу в себе сил оставить его, знаю как он меня любит и у меня к нему остались чувства, я восхищаюсь его порядочностью и честностью. Но перспективы создания семьи с ним не вижу. Хотя он предлагал пожениться, очень хочет семью, детей. Дети его любят. Если идем в гости, где есть дети, он постоянно с ними играется.

Какой то замкнутый круг получается – оставить его не могу, никого нового найти тоже не могу, потому что в паре, а поступать нечестно не в моих правилах. . Если заглядываюьс на каких то других мужчин, то очень себя потом корю за это.Перспективы дальнейшего развития отношений тоже не вижу. Что делать незнаю. Оставаться и воспитывать своего мужчину или начинать новые отношения…

Может Вы что то посоветуете. Буду благодарна.

Отвечает Алена Прихидько:

Полина, здравствуйте.

Интересно, какие у Вас роли. Вы зарабатываете, принимаете решения, а молодой человек начинает плакать, когда Вы заговариваете о расставании. Получается что в нем много феминного — с точки зрения гендерной психологии мы сами выбираем себе модели поведения, связанного с нашими представлениями о женском и мужском. Плач и нежелание работать больше связано с женскими качествами, а активность и зарабатывание денег ассоциируется с мужским. В том случае, если Вы примете такую расстановку — Ваши отношения сложатся благоприятно, так как Вы будете друг друга дополнять. Но Вам нужен мужчина гендерно маскулинный, судя по всему, такой, который не плачет и зарабатывает деньги. Конечно, тут Ваше решение самое главное. Оставаясь в этих отношениях с мужчиной, который не соответствует Вашим представлениям о мужественности, находится в тесной связи со своими родителями, Вам нужно быть готовой к тому, что впоследствии ему будет сложно принимать собственные решения, и вообще принимать решения как таковые. Вероятность того, что он начнет становиться похожим на того, кого Вы хотите в нем видеть, есть только если Вы измените свое поведение: начнете в него верить и поддерживать его по-женски — хвалить и поощрять, восхищаться какими-то его реальными достоинствами, перестанете даже в мыслях опекать его — его близость с родителями уже сполна выполняет эту функцию помощи. Чем больше Вы опекаете мужчину, тем безвольнее он становится или вырывается из отношений. Чем больше Вы отдаете ответственность мужчине и демонстрируете ему то, что он Вам нужен, что без него Вы что-то не можете сделать, тем более сильным Вы делаете его.

Юлия

Уважаемая, Алена! У меня очень сильное, почти паническое беспокойство в связи с тем, что у меня нет мужчины, нет партнера. Важная особенность момей жизни в том, что у меня было достаточно много парней, с которыми я могла бы создать семейную жизнь. Это были хорошие люди. Однако, я сама рассталась с ними. Всякий раз меня что-то начинало неустраивать, и я считала, что мне угатовано лучшее. Последние серьезные отношения были, когда мне было 24 года. После этого серьезных отношений не было. Мне теперь уже 30. Меня это очень тревожит. При этом все осложняется тем, что я еще чувствую свою собстенную неготовность к отношениям. Вроде бы и хочу, а и не хочу. Как будто я хочу еще быть в юности, когда еще «есть время». Таким образом, Меня беспокоит и то, что нет мужчины и шансы найти достойного все понижаются, и то, что у меня нет готовности. Помогите насколько это возможно в данном формате!!!

Отвечает Алена Прихидько:

Юлия, здравствуйте.

Во-первых, перестаньте беспокоиться. Сейчас самый модный возраст как раз 30+. Так что шансы у Вас отличные. Во-вторых, посмотрите на свои отношения с родителями — возможно, в них есть что-то, что Вам мешает организовывать свою собственную семью. Если Вам кажется, что Вы как будто хотите быть в юности, когда еще есть время и кажется, что Вы не готовы к отношениям, это может быть связано с тем, что Вы в детстве уже были таким «взрослым» ребенком и не до конца сыграли роль ребенка. Такое бывает с детьми, у которых слишком высокий статус в родительской семье. С другой стороны, это «вроде бы хочу, а вроде и нет» действительно отражает тревогу, связанную с отношениями и тут важно понять — о чем эта тревога? Чего именно Вы боитесь? Что там есть такого в отношениях с мужчиной, в отношениях долговременных, что беспокоит Вас? И еще такой момент — всегда что-то будет не устраивать. Главное, чтобы устраивали базовые вещи. Есть что-то, что для Вас очень важно в отношениях — это главное. Обязательно будет возникать раздражение, тревога и другие эмоции в адрес мужчины в долговременной перспективе — этого избежать практически невозможно. Но когда есть основа, совпадение базовых ценностей, схожие установки в отношении наиболее значимых вещей, тогда все можно пережить и обо всем договориться. Для снижения тревоги и повышения активности я рекомендую Вам: 1) самообразование — тренинги, книги, психологические консультации — все, что наполняет энергией Ваш интеллектуальный центр в области психологии отношений. Знания снижают тревогу, так как появляется определенность и информация дает понимание того, как действовать. 2) общаться с мужчинами просто так, побольше, не думая ни о чем серьезном, просто для удовольствия (только не стоит быстро начинать заниматься сексом) 3) изучать себя и то, что Вы хотите и можете дать мужчине в отношениях. Помните, что тревога – это эмоция, которая возникает, благодаря нашему воображению и мыслям. Управляя своим воображением и мыслями, Вы ее можете снижать. Только позитивные сценарии. Мы есть наши мысли — о чем думаете, то и будет. Счастье в том, что мысли мы можем выбирать.

артём

здравствуйте, вот почему от меня все бегут? я конечно понимаю что мы живёшь нев идеальном мире, но всё же , все говорят что я внешне нормально, и всё такое, но почему то меня все бросают, не могупоянть причину, ибо меня всю жизнь будут кидать?, подскажите что можно сделать?

Отвечает Алена Прихидько:

Артём, здравствуйте.

Почему от Вас все бегут, я не знаю. Даже, честно говоря, трудно предположить по какой причине вас бросают. Вариантов может быть масса. Например, один из вариантов – Вы ведете себя так, что у другого человека складывается такое впечатление, что Вы ему не подходите. Для того, чтобы понять, по какой причине у Вас не складываются отношения, нужно понаблюдать за тем, какие особенности поведения, мысли и эмоции повторяются у Вас из раза в раз. После каких именно событий бросают? Что Вы, на Ваш взгляд, могли бы изменить в своем поведении и своем отношении к людям, с которыми Вы пробуете общаться. Главное — постарайтесь поискать что-то общее хотя бы для нескольких ситуаций и придумать, как этого избежать в будущем.

Люда

Моему сыну почти 11 месяцев. Он очень славный, я его люблю сильно сильно. Но в тоже время беспокойный очень. Роды были тяжелые, естественные, но со всеми возможными неприятными последствиями(для меня). Мы живем с мужем и с ребенком втроем. Ребенок плохо спит, ест в основном грудь, много плачет ,то животик, теперь вот зубы, ночью хоть вешайся. Любит чтобы с ним возились все время, на себя и на мужа времени не остается совсем. А ведь надо еще и приготовить, убраться, постирать, помыть посуду. И самой извините хоть раз в день в душе побывать) Муж помагает только после долгих и нудных жалоб и уговоров, а мне хочется чтобы он сам помощь предлагал. Я понимаю что он работает, я тоже работала и знаю каково это. Но у меня теперь совсем другая новая жизнь. И я в ней одинока. Мне тяжело, хочется отдохнуть одной, никого не видеть. Но я понимаю что это не возможно, так как я малыша не могу оставить бальше чем на 4 часа. А ночью ни на сколько.

Отношение мужа ко мне вселило в меня мысль, что если бы он меня любил по-настоящему, то помогал бы значительно больше. Его равнодушие породило мое равнодушие, и я не вижу с ним будущего. Он мне больше не интересен. Мне не хочется ему нравиться. А мысль, что сын будет расти без родного отца вгоняет в ступор. Я запуталась, не знаю как жить дальше…

Отвечает Алена Прихидько:

Люда, здравствуйте.

Вам сейчас тяжело, у Вас такое чувство, наверное, что Вы всем должны, ребенок требует внимания, муж требует заботы… такое часто происходит с женщинами после родов. Нужно тратить в 2 раза больше сил. И часто женщина оказывается одинока, потому что мужчина до рождения ребенка получал ее внимания больше. Это нормальная ситуация, рождения ребенка меняет семейную систему и наряду со счастьем может порождать кризис, так как необходима перестройка. Думать о разводе — последнее дело, поэтому мысль о том, что сын будет расти без отца и вгоняет в ступор. Здесь совсем другие задачи. Во-первых, нужно помнить о том, что количество энергии у человека ограничено, Вам необходимо научиться по-новому распределять свои силы — отказаться от каких-то вариантов траты энергии и приобретая способы ее накопления. Что наполняет женщину энергией — счастье и удовольствие. Вам нужно каждый день что-то делать только для себя. И получать удовольствие. Со временем, сил будет прибавляться. Следующий момент — люди не умеют читать мысли. Мужчинам нужно объяснять, что Вам нужно и чего Вы хотите, но нежно и ласково, потому что иначе трудно добиться своего, сохранив мир в семье. Муж может помогать Вам, но нужно проговорить с ним всю ситуацию, делая акцент на том, что ему тоже будет хорошо, если будет хорошо и Вам. Равнодушие мужа породило Ваше равнодушие, пишите Вы. Тут я с Вами не до конца согласна, поскольку Ваш муж вполне может думать, что это Ваше равнодушие породило его равнодушие. Это замкнутый круг и кому-то его нужно разомкнуть. Часто именно женщине, так как эволюционно именно женщина соблазняет мужчину и дает ему эмоции, которые мужчина потом возвращает. Главная Ваша задача сейчас, первостепенная — делать ежедневно для себя что-то, что наполняет Вас удовольствием, счастьем, радостью. Если для этого нужно оставить малыша дома на несколько часов — найдите кого-то, кто посидит и идите делайте что-то для себя.  Вы к нему вернетесь и он будет меньше плакать, потому что и Вы будет спокойнее. Со временем появится желание и нравиться мужу, и спокойная уверенность в том, что Вы можете его просить о помощи, не чувствуя себя униженной. Нужно время для того, чтобы восстановиться. Вы это можете сделать.

снежана

я в разводе. ребенку 4 года. Стоит ли сейчас сходиться с человеком , который разведен и у него тоже маленький ребёнок?

Отвечает Алена Прихидько:

Снежана, здравствуйте.

Ваш вопрос похож на вопрос из программы брейн-ринг – хочется больше информации. На первый взгляд, непонятно откуда взялся этот вопрос и в чем сомнения по поводу «схождения» с мужчиной, который разведен и у которого есть ребенок. Я не вижу никаких препятствий. Скажу Вам больше. В настоящее время институт семьи претерпевает изменения. И все более распространенной становится так называемая бинуклеарная семья, в которой у ребенка после развода родителей появляется вдвое больше родственников. Для ребенка главное, чтобы его любили. Чем больше людей его любит, тем ему лучше. Так что при хорошем отношении дети только выигрывают. Другой вопрос, что Ваши семьи изменятся, и если Вы будете жить вчетвером, то нужны будут новые правила общения, новые стратегии жизни, которые нужно будет вырабатывать Вам вместе с мужем и объяснять детям. Со всем этим можно справиться.

Юлия

Мне 25 лет. У меня нет и не было никогда любимого человека. Я его и не ищу. Просто не хочу. Иногда мне кажется что я вообще никого не люблю и не способна на это чувство.

Очень коротко о себе.

Я росла не совсем в благополучной семье (мама выпивала, в ранней молодости часто уезжала и оставляла нас с братом надолго), нас бабушка воспитывала в основном.

Дома постоянно существовало психологическое напряжение (скандалы, крики на маму, много чего еще). В подростковом возрасте я была сильно закомплексована, особенно в школе (не могла спокойно даже стих рассказать, все внутри переворачивалось), не могла общаться с теми, кто мне нравился. Хотя во дворе, со с детства знакомыми друзьями все было хорошо.

До класса пятого бабушка чтобы заставить меня делать уроки, как она мне говорила, часто отвешивала затрещины по голове, по спине, заставляла переписывать целые тетради из-за ошибок. Может я все преувеличиваю, но мне с детства все очень запомнилось. Не могу все выкинуть из головы.

В выпускных классах, технаре, институте с общением стало полегче, я стала немного пораскованнее. Но меня все равно не интересуют ни парни ни девушки в плане романтических отношений. Нет желания пойти с кем-то познакомиться, пообжиматься или еще чего. Может быть это в силу малого опыта общения в целом с людьми, не знаю.

Когда мне было 20 лет – умерла мама. Она несколько лет болела. Было невыносимо грустно и тяжело.

Пару лет назад мы переехали в другую страну., в город на дальнем востоке. Очень далеко от родины.

Здесь также не могу найти ни друзей, ни знакомых. На сайтах с парнями знакомится стремно, да и из-за работы не всегда получается куда-то даже самой вырваться.

В общих словах вот такие дела. Что делать со всем этим я не знаю.

Отвечает Алена Прихидько:

Юлия, здравствуйте.

Вы говорите, что нет желания познакомиться и пообжиматься, но в то же время пришли на сайт знакомств и пишите письмо психологу именно здесь. Я думаю, что Вы, как каждый живой человек хотите (хотите Вы этого или нет) познакомиться с кем-то, но в силу своеобразной системы воспитания, с одной стороны, смерти мамы и той боли, которая с этим связана, с другой, при отсутствии опыта — конечно, стремно знакомится и это понятно. Я бы рекомендовала Вам начать самообразование в области психологии эмоциональных отношений, общения с мужчинами — можно начать с книг, DVD дисков, где психологи рассказывают о тонкостях общения и о том, как сделать так, чтобы отношения доставляли счастье. Другой шаг — это семейная терапия, мне думается, что работа со своей семейной историей очень помогла бы Вам. Многие психологи работают по скайпу, так что удаленность от страны не помеха. В Вашей семье есть то, что Вы помните и от чего Вам больно. Часто после того, как девушка хоть немного разберется со своими чувствами, мыслями, которые есть у нее в адрес своих близких, увидит особенности поведения женщин и мужчин в своей семье, поймет, что она не успела сказать своим родителям при жизни — после того как пройдет какое-то время, становится легче жить и хочется обниматься и целоваться, потому что в этом жизнь.

Алина

У меня такая проблема. Я прожила со своим гражданским мужем 3 года,но мы разошлись!!! Как он мне сказал,я слишком его ревную и постаянно кричу на него,вообщем сделал меня виноватой!!! Я задала ему вопрос любит ли он меня вообще,он сказал что не знает ответа на этот вопрос,я уже месяц хожу как в воду опущенная и не знаю что мне делать!!! я очень его люблю и не могу без него,что делать подскажите пожалуйста,я не могу без него и мне очень плохо((( дайте совет,пожалуйста!!!!

Отвечает Алена Прихидько:

Алина, здравствуйте.

Я понимаю как Вам плохо сейчас. Очень больно, когда человек, которого Вы любите, говорит, что не знает ответа на вопрос о том, любит ли он Вас. Тяжело, когда тебя обвиняют в чем-то. В ситуациях, когда один человек уходит, а другой переживает сильно и страдает, может быть несколько вариантов развития событий. Но главное, что я могу рекомендовать сейчас Вам — это посмотреть на все то, что было между Вами и Вашим гражданским мужем со стороны. Если Вы можете согласиться с тем, что постоянно ревновали его и кричали на него, тогда эти чувства и способы общения нужно пересмотреть. Для ревности постоянной должны быть причины, которые видит ревнующий. Может ли быть так, что Вы не хотели жить в гражданском браке и нервничали по этому поводу? Что заставляло Вас кричать, если этот способ донести свои мысли и чувства, действительно имел место? Не были ли отношения тяжелыми и для Вас в том числе, а не только для него? Дело в том, что очень часто чувства в паре синхронистичны, и быть вместе и отдохнуть друг от друга или расстаться хотят оба человека. Правда, всегда легче тому, кто принимает решение о расставании, тяжелее тому, кто слышит об этом решении. Но подспудно о расставании если думают, то думают оба. Если Вы кричали и ревновали, значит, что-то в отношениях Вас не устраивало. Важно понять, что именно, отпустить на время, занявшись своими собственными делами. Если это Ваш мужчина — он вернется. Важно использовать то, что происходит сейчас, не только для переживаний, но и с пользой, учась общаться с мужчиной и понимая, как не перегнуть палку, чего делать не следует, а что нужно и можно делать в общении.

Даша

Здравствуйте..даже не знаю с чего начать и как описать бы так,чтоб не валить все на моего молодого человека,но постараюсь.Итак,встречаемся мы уже больше 2х лет. В начале отношений было все прекрасно,где-то около 8 месяцев.но потом началась дикая ревность.не отрицаю,возникали и у меня вопросы,но его ревность была дикой и неоправданной,как я считаю.он ругался на меня на то.как я одеваюсь,причем понимаю бы полуголая ходила бы,но так,как одевалась я,это просто смешно.ну например все мы носим топики,и сверху у меня была одета кофта на пуговицах,а первые пуговицы 4 были не застегнуты,т.е. небольшой уголок моей плоти,но не груди,был виден.был дикий скандал,я всегда была виноватой…и все в подобном духе.он подарил мне кольцо на год наших отношений.ну я его одевала,по началу это была радость и приятно,но когда он меня упрекнул в том,что я не одела кольцо и начал не напрямую конечно,но оскорблять меня.было дико обидно.я симпатичная девушка,не дурна.но он ведь знает что я за человек,т.к. мы давно дружили.и он давно хотел быть со мной,я всегда ему нравилась.после очередного скандала,когда он мне сказал ну и одевайся как хочешь,он сказал что будет в таком случае гулять со всеми и заигрывать…не понятно вообще почему..я долгое время пыталась ему что-то объяснять,бесконечно извинялась..даже на коленях перед ним извинялась.да и пролжаю иногда..дура какая-то я…но как из этого выбраться..ну так вот,после такого скандала мы разошлись на 2 недели.потом сново сошлись,он вроде понял…потом сново были скандалы и они продолжаются до сих пор..и всегда я виновата,всегда мне приходится извиняться…вот в машине сидели,было включено радио.он весь день сам решал что мы будем слушать.сам щелкал я ни слова не говорила..ну как бы и не надо было…а тут,началась песня которая мне нравится,он перещелдкнул,я перещелкнула обратно со словами что хочу дослушать…так началось такое,он сразу поставил ультиматум,что хорошо.слушаем 10 минут твое,10 минут мое,обвинил меня из-за того что я употребила слово «хочу»,что все должно быть по-моему..нол почему???потому что мне захотелось дослушать песню,я не портив переклюбчить,но чуток подожать…разве что-то случиться…мама на меня ругается постоянно,что я плачу,вечно перед ним оправдываюсь,что надо просто класть трубку.если он не понимает нормально,а он доводит до истерики…наверное она и права..но я так боюсь его потерять,ведь в самом начале все было так замечательно.(((( это мои вторые отношения,первые продлились около лет и таких чувств не было…

Прошу прощения за ошибки-эмоции…

Отвечает Алена Прихидько:

Даша, здравствуйте.

Хорошо, что Вы понимаете, как в начале написали, что не нужно все валить на молодого человека. Отношения между людьми  в паре подчиняются циркулярной связи — все участники общения вносят свой вклад и поддерживают взаимодействие в том или ином стиле. В Вашем случае важно понять, после чего Ваш молодой человек начал ревновать. Потому что это произошло через 8 месяцев, а до того все был прекрасно, как Вы говорите. Вам нужно вспомнить, что там такого произошло, после чего началась ревность. Следующий момент — ревность — это эмоция, связанная с неуверенностью в себе рядом с партнером, неуверенность касается чего-то, что ревнующему кажется важным и чего он в себе видит недостаточно. То есть если Вася ревнует Машу, то он будет ревновать ее к тому, что на его взгляд, ей важно и при этом для него это тоже ценно. Теперь по поводу Вашего поведения. Извиняясь, Вы регулярно подкрепляете своего молодого человека. Когда Вы извиняетесь и плачете, а также делаете все возможное для того, чтобы он не ревновал, Вы его укрепляете в его ревности, потому что ему начинает казаться, что он ревнует по делу и повод есть. Когда повода нет — нечего и извиняться. За что извиняться, если тебя обвиняют в том, что ты не совершал?  То есть получается замкнутый круг, он ревнует — Вы извиняетесь, значит, виноваты, и есть повод поревновать снова. Так что тут очень важно Вам разобраться со своими чувствами в момент, когда он начинает ревновать. Если повода нет, но Вы чувствуете вину — с чем это может быть связано. Постоянное чувство вины у одного человека – возможность манипулировать им. Чувство вины имеет несколько функций. Одна из них — способ повлиять на своего мужчину или женщину. И часто именно женщины вызывают вину у мужчины для того, чтобы он компенсировал нанесенный вред тем или иным способом. Истерики — это другая техника влияния,  с помощью истерик один человек делает виноватым другого. Истерика у детей — один из наиболее частых способов манипулировать родителями и заставить их делать то, что хочешь. А самое правильное поведение родителей — истерики игнорировать. Короче говоря, Даша, Вам нужно: 1) вспомнить, что произошло 8 месяцев назад и, если Вы чувствуете вину по тому поводу, разобраться в себе. 2) изменить дисфункциональные способы взаимодействия в ситуации, когда Ваш молодой человек начинает ревновать, не поощрять его своими извинениями и не добиваться от него прекращения ревности истериками. 3) провести переговоры по поводу отношений и спокойно, без истерик, выдвинуть свои условия общения. 4) укрепить свои психологические границы — дать понять, что по отношению к Вам можно делать, а чего Вы не хотите не при каких обстоятельствах. Будет хорошо, если Вы узнаете о границах своего молодого человека тоже. Придется поработать. О результатах расскажите.

Серёга

Здравствуйте Алёна Игоревна .Меня зовут Серёга мне 37 лет.Даже не знаю как сказать просто хотел спросить совет.

Сам не был женат в отношениях я простой даже мягкий .Детей нет но хотелось бы хоть одного.Хочу найти простую девушку

не обязательно красавицу .Проблема в общении со мной не интересно,хоть я и разговорчивый.Но сейчас даже проблема не в этом плохо себя чувствую болит сердце.

К врачам ходил толку нет.Думаю стоит ли вообще знакомиться с кем ни будь.

Спасибо за ответ.

Отвечает Алена Прихидько:

Серёга, здравствуйте.

Очень хорошо, что Вы хотите детей и хотите найти девушку. Однако я рекомендовала бы Вам на первый план все же ставить не ребенка, а девушку, будущую жену. Сначала жена, потом дети. Порядки семьи организованы таким образом, что на первом месте муж или жена, а уже потом дети. В противном случае дети получают слишком высокий статус, и это может мешать им в будущем, а также осложнять их отношения с родителями. Теперь что касается общения, Вы говорите, что с Вами не интересно, хоть Вы и разговорчивый. Интересно, по какой причине Вы считаете, что с Вами неинтересно. Могу предположить, что кто-то когда-то Вам об этом сказал и Вы поверили. Скажу Вам одну из своих любимых мудростей: «Наша жизнь — это отражение наших убеждений». Если Вы будете верить в то, что с Вами неинтересно, то это будет так. Но если Вы начнете верить в обратное и менять свое самоотношение, тогда Вы почувствуете, что мир вокруг Вас также меняется. Сердце, конечно, нужно лечить. Если Вы ходили к врачам, и нет толку, боль в сердце может носить характер психосоматический. Есть психологи, например, Марк Сандомирский, которые занимаются именно работой в области психосоматики — связи психики и тела, того, как наши эмоции влияют на наши заболевания. Главное что-то  делать и не сидеть сложа руки. Вы пришли на сайт — это уже активность. Иногда кажется, что отчаиваться гораздо  легче, чем действовать, но когда действия приносят результат, все меняется. Действуйте и верьте в то, что все получится.

Виктория

Здравствуйте, у меня такой вопрос:

регистрируясь на этом сайте необходимо указывать есть ли дети. Верно ли, что эта информация резко сокращает шансы познакомиться с нормальным мужчиной, а не с потенциальным неудачником, у которого не получается отношений с более молодыми женщинами и без детей?

Может не стоит сразу так отпугивать мужчин?

Мне 35 лет и у меня ребенок 10 лет. Несмотря на то, что я неплохо выгляжу, я думаю, что мои шансы познакомиться для серьезных отношений практически равны нулю.

И еще один вопрос: насколько я рискую, имея подрастающую дочь, не нарваться на извращенца и как это можно предотвратить?

Буду очень благодарна за ответ.

Отвечает Алена Прихидько:

Виктория, здравствуйте.

Я думаю, что наличие или отсутствие детей может отпугивать мужчин, которые хотят познакомиться с женщиной без детей. Такие мужчины есть, это правда. В то же время есть мужчины, которых не отпугивает наличие детей даже при том, что у них нет своих. Толерантность к чужим детям, способность принять их и не ревновать через них к бывшему мужу есть, действительно, не у всех. Эта способность спокойно относиться к детям от предыдущих отношений развивается с возрастом, и она выше у тех мужчин, у которых уже есть дети. Есть большое количество мужчин, как Вы говорите, нормальных, которые расстались с женами, и хотят снова жениться. Другой вопрос — с чем связано Ваше волнение. Готовы ли Вы принять детей мужчины от предыдущих отношений и не ревновать к ним, готовы ли Вы к тому, что мужчина, выбранный Вами, станет уделять внимание не только Вам, но и своему ребенку от другого брака. Думая о том, что Вы можете отпугнуть мужчину, Вы, можете не быть до конца уверены в том, что Вы действительно хотите вступить в «серьезные» отношения, либо быть в растерянности и не совсем ясно понимать то, какие именно отношения Вам нужны, как Вы видите себя в них, как Вы видите роль своего ребенка и как так организовать новую семью, чтобы в ней было место для всех. Последнее особенно важно. Ваш первый ребенок всегда останется первым, но если Вы вступаете в отношения с новым мужчиной, то Вы и он как пара определяете правила, по которым будет жить новая семья. Очень важно, чтобы у всех было свое место в семейной системе. Когда оно есть, становится спокойно и радостно.

Что касается тревоги по поводу извращенцев — тут, конечно, дочь и мужчины не причем. Эту тревогу порождает что-то в Вас и в Вашей семейной системе, отношениях с родителями и/или братьями или сестрами. Такое беспокойство, если для него не было реальных причин в виде реальных встреч с извращенцами, может рождаться из-за слишком тесных связей с кем-то из родителей. Но если в Вашем опыте были встречи с извращенцами и есть тревога, я бы рекомендовала поработать с психологом.

екатерина

скажите пожалуйста как мне нужно поступить в такой ситуации:я прожила с мужчиной в гражданском браке 3 года.в сентябре 2010 я встретила молодого человека и мне показалось что я влюбилась.от гражданского мужа я ушла но он не знал причину моего ухода.три месяца он меня ждал и звал обратно.31 декабря я к нему вернулась но на меня напала тоска по парню с которым я встречалась 3 месяца,своих переживаний скрывать не смогла и все рассказала своему гражданскому мужу почему я такая грустная сама не своя.он меня выгнал через три дня.сейчас живу одна но меня очень тянет к гражданскому мужу.подскажите мне пожалуйста как мне с ним помериться?как мне поступить?

константин

катюх есле честно лучше не когда не оглядывайся на зад новое всегда дарит незабываемое впечатление с новым мы становимся мудрей:)))))) удачи катюш от всего сердца

Иван

Зравствуйте Алена!, у меня такая проблема.. нечего неполучаеться с дувушками ,встречи неудаются,последний раз убежал со свиданья (можно так сказать).. почему то немогу нормально общаться с девушками,непойму в нутри какой то страх- что со мной ,это продолжаеться около 2-3лет мне 20лет, и я еще ниразу не занимался …), меня это очень сильно пугает.. с ореинтацией у меня все в порядке) есть какая — нибудь помощ?

таня

помощи нет капец

Юля

Здравствуй, Иван!
Честно говоря не понятно, почему тебя пугает то, что ты еще «этим» не занимался в 20 лет. Мой последний мужчина с которым я счастливо прожила 7 лет (и с которым пришлось не так давно расстаться по его инициативе), был девственником до 37 лет. Я была его первой женщиной. Могу честно сказать, что не жалею-он пытался наверстать за семь лет все то, чего у него до этого не было. Кстати мужчина очень симпатичный и умный, только он на самом деле не знал как вести себя с девушками. Его загоняла в ступор женская логика, тяжело понимал женский юмор.
Но Я же его нашла! И спустя семь лет он нашел замечательную женщину, которая подходит ему больше чем я по возрасту и интересам. И я искренне желаю ему счастья и горжусь тем, что из-за меня он изменился.
Так что не комплексуй, найдешь свою «Юлю». Удачи.

Иван

классный ответ!)

таня

почему все парни изменяют свом девушкам

Мэри

Так…! уважаемые подростки и чуть старше… Парни девушкам изменют и девушки парням тоже… Это потому что вам необходим жизненный опыт, необходимо понять какой человек вам нужен для жизни рядом, поэтому лет до 25 не задавайте себе подобных вопросов, наслаждайтесь молодостью, влюбленностью и свободой!!
Иван, девушки не кусаются, не надо их бояться их надо любить)))

Алина

спасибо,за ваш ответ!!! на данный момент у меня уже другая проблема. я не могу понять своего любимого человека,он меня приглашает в гости,просит чтоб я осталась на ночь,ревнует!!! я задаю ему вопросы а он отвечает,что если бы меня не любил,то не ревновал!!! но сходиться он по прежнему не собирается!!! я не могу понять что он от меня тогда хочет??? мы рано начали жить вместе,даже толком и не встречались,через месяц после нашего знакомства я уже переехала к нему! подскажите,что он хочет от меня и что вообще ему нужно тогда,я сама не могу понять!!!

Светлана

Алена Игоревна, здравствуйте!
Нужна ваша подсказка.
Мне к моим 27 годам как-то все встречаются мужчины определенного типа: инфантильные демонстративные истерики-циники (всегда Водолеи по гороскопу). Но если это все-таки судьба у меня такая, то как завоевать сердце такого циника (я до сих пор умудряюсь находить в них и человеческие черты, так сказать признаки адекватной личности).?
Я уже около 5 лет знакома с одним мужчиной (вместе работали 4 года), ему сейчас 39 лет (зовут Максимом), он был дважды женат, естественно обе жены его выставили (хотя он мне как-то проговорился, что расставались они по обоюдному согласию). Пока мы вместе работали в одной организации, между нами была какая-то симпатия, мы даже понимали друг друга : я угадывала, в каком костюме он придет; он договаривал какую-нибудь фразу,начатую мной; из всех женщин-сотрудниц только мне показывал всех своих жен и др. подруг, про всех САМ что-нибудь рассказал; именно меня пытался «переделать» под свой идеал женщины,причем в течение 2.5 лет настойчиво хотел видеть меня исключительно в облегающе-коротких нарядах на шпильках, но я всегда и везде соблюдаю офисный дресс-код (особенно люблю брючные костюмы с карманами). Сотрудники были уверены, что у нас роман. Когда его подначивали на этот счет, он даже краснел, и как-то терялся. Он мне нравился как человек, но я видела его «особенности» и не хотела интимных отношений (а то «вляпаюсь» на свою голову, а он мне сердце разобьет).
Потом я решила сменить работу, и в последний день, когда меня провожали, выяснилось, что любимый коллектив дарит мне огромную напольную вазу, и нёс ее из магазина именно Максим. Небывалый случай, чтобы Макс как-то участвовал в жизни коллектива. Причем я ожидала издевок с его стороны, дескать как же мы без тебя, над кем же я издеваться буду и т.п. И выражение лица у него было такое грустное-грустное, будто реально грустил, что «любимая» жертва его шуток уходит.
Спустя год, в феврале я решила поздравить его с днем рождения. Он ответил. Небывалый случай, чтобы Макс разорился на ответную смс бывшей сотруднице, не сдавшей его любовницей. А самое смешное, что мне так было на душе тепло и приятно, сама себе удивилась. Хотя, признаюсь в течение года я периодически о нем вспоминала.
Недавно мы по скайпу пообщались, причем 4 часа подряд (я дома грипповала, он был на работе, параллельно зарабатывал деньги он-лайн на ммвб), небывалый случай, чтобы Макс с одним человеком, не являющимся его близким другом-мужчиной, так долго общался.
А самое ужасное, что я лелею мысль когда-нибудь родить себе ребенка именно от Макса (воспитывать,естественно буду одна, т.к. сама росла без отца, и расчитываю только на себя, я вообще не из тех, кто ожидает помощи от мужчин, не умею и не хочу тянуть деньги из мужчины, как это умеют делать многие мои знакомые девушки) Неужели я все-таки испытываю к Максу чувства, а не просто симпатию? Он кстати, удивился, когда я практически прямым текстом сказала ему о своем желании в будущем иметь от него ребенка. Сразу критиковать себя начал (точнее адекватно оценивать, честно говорить о своих недостатках), типа отговаривал.
Может быть, действительно можно растопить сердце такого Водолея-циника? или не рисковать?

Nadya

Добрый день! Мне реально нужна помощь психолога. История такая. Мы недолго встречались с парнем, он то исчезал, то появлялся вновь, последний его возврат стал в последствии моей беременностью, но узнала я это, когда мы опять расстались и претензий и каких либо надежд не питала и иллюзий на его счет не строила. Ему я сообщила о беременности, он сказала много нехорошего, что я сломаю ему жизнь, что мы никогда не будем мужем и женой и т.д. Я по воспитанию не могла сделать другого выбора как родить ребенка! И ему это пыталась объяснить. На 6 месяце он появился в моей жизни вновь. Когда я родила стал активно налаживать отношения. Год мы с ним были семьей, правда он всё время ко мне придирался. А потом охладел и опять исчез. Главное, что я не сразу после родов открылась ему, но я дала ему шанс за который расплачиваюсь нервами. А ведь мне не нужна была такая любовь, я его забыла, а он вернулся и перевернул весь мой мир. Проблема в том, что выяснилось, что у него были многочисленные женщины во время нашего союза. Они всё время ему писали и звонили, а он не брал трубку или говорил, что по работе. Женщины сами дали о себе знать. Они мне писали, гадости, чтобы я его оставила в покое. И это женщине с его ребенком. Моя основная проблема в том, что прошел год, а я никак не могу простить предательства!!! Я испытаю жуткую ненависть, и иногда в приступе я пишу ему всё что думаю. И дело даже не в том, что мне нечем больше заняться, я работаю, у меня есть поклонники, есть внимание, но он испортил отношение к мужчинам, я не смогу теперь им доверять и верить.

НАТАЛИ

Живем с мужем 3 года и постоянно какието претензии друг к другу разговариваем на повышенных тонах, пытались рассходиться все равно потом тянет обратно. и с ним плохо и без него тоже что делать?

НадежжжДа

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам с банальным вопросом. Дело в том, что с самого детства меня интересуют только мужчины старше лет на 10-15. Остальных – я просто не рассматриваю, как партнеров. Понятно, что в основном, все нормальные мужчины в возрасте 35-40 лет состоят в браке, имеют детей. Все отношения, такого рода, ни к чему так и не приводили. Только пустота внутри, истощенность… Замечу, что влюблялась, я в основном в своих руководителей. Изжив, свои чувства, чтоб не чувствовать боль, увольнялась сама. Не мало работ, кстати, поменяла. В общем, разочарованная очередным романом, я решила, что любви больше не хочу, уехала далеко в глушь, где, мне казалось, мужчин «нормальных» просто не существует.
Но, судьба подловила подло меня. Я влюбилась, против своей воли, в своего нового директора, как только в первый раз его увидела… Будто ток через меня прошел… Никогда не забуду это чувство… В первые со мной такое было…
К своему удивлению, он тоже проявил ко мне интерес. Однажды, предложил мне после работы, встретится. Я, конечно, согласилась. На этом «свидании» он предложил мне некую договоренность : «Давай, так… Между нами будет просто секс. Ничего личного. Никто никому ничего не должен… Согласна?» — и я ответила положительно, хоть и сжалось, все внутри… Думала в тот момент, что разочаруюсь в нем, узнав его ближе и любить не перестану…
Уже год вместе…Я не могу ему просто ему позвонить спросить, как у него дела, я до сих пор называю его на «Вы», иногда и он меня так же. На людях мы оба делаем вид, что просто знакомы. Когда остаемся наедине ,то стараемся либо «приступить к делу, не теряя времени», либо просто испытываем неловкость оба. Я не могу сказать, что не чувствую его теплоты и нежности, когда мы вдвоем, порой мне кажется, что он так же ,как и боится меня потому что любит… А иногда, мне кажется, что я сама себя обманываю, ведь он женат…Порой хочу прекратить все это… Так хочется снова убежать, уволиться чтоб не видеть его… Просто исчезнуть, раствориться…Очередной раз! Опять и опять… Но знаю, что не смогу без него… Как наивная верю всем сердцем, что все это не просто так… Не хочу ему ничего плохого. Но сердце разрывается. Кажется я однажды соду с ума, делая невозмутимый вид, что он важен лишь, как партнер для механического секса… Никто, абсолютно никто, о моих чувствах к нему, не знает. Я держу все это внутри. Помогите, хоть чем-нибудь…Хотя бы словом.

Оставить комментарий:


Самое обсуждаемое:

Делать ли ЭТО на первом свидании? Мужчины против
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Спросите читателей: неравный брак
6 вещей, которые мужчины хотят, но не могут сказать женщинам
На ваши вопросы отвечает психолог Алена Прихидько
Любовь и разница в возрасте
Почему женщины выбирают высоких мужчин?
О чем поговорить на первом свидании: 15 вопросов, которые помогут вам начать беседу
Женщины, которые сводят мужчин с ума
Когда партнер хочет контролировать. Все

Лента комментариев: