Теамо.ру — №1 по степени доверия пользователей сайт для серьезных отношений в России
Регистрируйтесь бесплатно и найдите свою любовь!
  • Пожалуйста, выберите Ваш пол и пол партнера
  • Пожалуйста, введите Ваше имя
    Имя введено некорректно
  • Пожалуйста, введите Ваш E-mail
  • Пожалуйста, введите пароль
  • Введите подтверждение пароля
    Подтверждение пароля не совпадает с заданным
  • Пройдите психологическое
    тестирование
  • Выберите подходящих кандидатов
  • Начните общение и найдите
    свою любовь

Алена Прихидько: созависимость и методы освобождения от нее

Статья от психолога проекта Теамо.ру Алены Прихидько, посвященная созависимости и мотодам борьбы с ней.

Уважаемые участники проекта Теамо!

Алена Прихидько: созависимость и методы освобождения от нее

Читая Ваши письма, я обращаю внимание на то, что для поведения, эмоционального реагирования и мышления многих из вас характерна созависимость. Она, справедливости ради скажу, характерна по мнению психологов Уайнхольд для 98% населения нашей планеты.  Я говорю об этом в своих ответах, но чтобы было яснее, привожу отрывок из книги, посвященной созависимости.

Я очень прошу тех из Вас, кто всерьез хочет изменить свою жизнь, прочитать этот текст.

Работа над собой в направлении освобождения от эмоциональной зависимости — дело непростое, но интересное. А главное — продуктивное. И если Вам уже надоело страдать и ругаться, попробуйте и измените себя.

И изменится все.

С Уважением,

Психолог проекта Теамо.ру Алена Прихидько.

ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМОСТИ

Если посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристики созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми 2-3 лет.

Если вы зависимы, то вы:

1)      неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

2)      ищете внимания и одобрения других, чтобы почувствовать себя хорошо;

3)      ошушаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

4)      делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

5)      не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

6)      возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

7)      верите в то, что другим виднее, что для вас лучше;

8)      злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

9)      концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

10)  пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

11)  не верите, что можете сами заботиться о себе;

12)  верите, что любому человеку можно доверять;

13)  идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

14)  хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

15)  чувствуете, что другие вас не ценят или не замечают;

16)  вините себя, когда дела идут плохо;

17)  думаете, что вы недостаточно хороши;

18)  испытываете страх быть отвергнутым другими;

19)  живете так, как будто вы жертва обстоятельств;

20)  боитесь ошибиться;

21)  желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

22)  пытаетесь не предъявлятьтребований к другим;

23)  боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

24)  позволяете другим обижать вас и не пытаетесь защитить себя;

25)  не доверяете себе и принятым вами решениям;

26)  испытываете трудности наедине с собой;

27)  делаете вид, как будто с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

28)  все время находите себя занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

29)  ничего ни от кого не хотите;

30)  видите все в черном или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

31)  лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

32)  испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

33)  находите, что быть близким с другими — трудно;

34)  полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать — трудно;

35)  постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

36)  чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

37)  беспокоитесь, что вас могут бросить;

38)  чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

39)  чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получать то, что вы хотите;

40)  плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

41)  чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

42)  боитесь собственного гнева;

43)  чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

44)  думаете, что кто-то должен измениться, для того, чтобы изменились вы сами.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. СО временем один из двух — тот, который взрослеет, — устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей.

Освобождение от СОЗАВИСИМОСТИ

Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:

1)      Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющейся у вас на сегодняшний день.

2)      Изучите реальные причины вашей проблемы.

3)      Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.

4)      Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.

5)      Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.

6)      Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.

7)      Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.

8)      Научитесь ощущаеть полноту своих чувству, мыслей, потребностей, ценностей, желаний и мечтаний.

9)      Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.

10)  Научитесь определять свои психологические границы в отношениях с другими людьми.

11)  Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того, чтобы излечиться от созависимости.

12)  Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного «Я» с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития Вашего полного потенциала.

У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно мы рекомендуем людям планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно1 месяц на каждый год прожитой жизни. Супружеские пары могут ускорить этот процесс, если будут использовать все имеющиеся ресурсы. Но это того стоит!

Из книги Берри Уайнхольд, Дженней Уайнхольд Освобождение от созависимости. М.: Класс, 2011.

Nataly

А ещё лучше, кто серьёзно озабочен этой проблемой, прочитайте книжку Емеляновой» Кризис в созависимых отношениях»

Оставить комментарий:


Самое обсуждаемое:

Делать ли ЭТО на первом свидании? Мужчины против
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Спросите читателей: неравный брак
6 вещей, которые мужчины хотят, но не могут сказать женщинам
На ваши вопросы отвечает психолог Алена Прихидько
Любовь и разница в возрасте
Почему женщины выбирают высоких мужчин?
О чем поговорить на первом свидании: 15 вопросов, которые помогут вам начать беседу
Женщины, которые сводят мужчин с ума
Когда партнер хочет контролировать. Все

Лента комментариев: