Теамо.ру — №1 по степени доверия пользователей сайт для серьезных отношений в России
Регистрируйтесь бесплатно и найдите свою любовь!
  • Пожалуйста, выберите Ваш пол и пол партнера
  • Пожалуйста, введите Ваше имя
    Имя введено некорректно
  • Пожалуйста, введите Ваш E-mail
  • Пожалуйста, введите пароль
  • Введите подтверждение пароля
    Подтверждение пароля не совпадает с заданным
  • Пройдите психологическое
    тестирование
  • Выберите подходящих кандидатов
  • Начните общение и найдите
    свою любовь

Все или ничего: когда партнер не соответствует ожиданиям

У каждого из нас в сознании сидит образ идеального партнера. Мы его себе придумали уже очень давно и тщетно ищем среди миллионов людей вокруг нас. Однако не каждый готов смириться с тем, что такого человека в реальности не существует.

Для тех, кому случалось пережить череду неудачных романов, нет ничего хуже, находясь в отношениях, осознавать, что эти отношения скоро закончатся. Для тех, кто особенно уязвим такая ситуация – сомнений и недовольств собственным партнером – становится причиной усомниться в самой необходимости заводить какие бы то ни было отношения с противоположенным полом.  

Однако на деле оказывается, что хроническое недовольство и критичность по отношению к своему партнеру восходят в первую очередь к низкой самооценке и боязни разочароваться, а вовсе не к тем несовместимостям, которые возникают в ходе отношений.

Не секрет (и это не раз подтверждалось многочисленными исследованиями), что люди, склонные завышать или принижать особенности характера своего спутника, страдают от заниженной самооценки. Причем недовольство собой в равной степени присуще как тем, кто считает своего партнера недостаточно хорошим, так и тем, кто сильно преувеличивает его достоинства. В начале отношений такие люди очень стремительно начинают крутить роман, сильно переоценивая своего избранника. Однако сразу после того, как партнер совершает малейшую оплошность или допускает ошибку, они замыкаются в себе, стараясь притупить чувство разочарования.   

Все или ничего: когда партнер не соответствует ожиданиям  

Слишком критичные люди, те, кому нужно все или ничего, те, кто не готов принимать человека с изъянами, очень часто подавляют свои желания в начале романа, однако, уже скоро несоответствие партнера ожиданиям вырывается наружу потоком критики и невысказанных обид в адрес ни в чем не повинного партнера. И уже очень скоро слишком критичная сторона перестает понимать, для чего ей нужны такие неидеальные отношения.    

В начале любых отношений быть снисходительным очень просто – легко прощать своему партнеру любые неудачи и промахи, просто потому что они на первых этапах не важны, но время идет, а соответствовать чужим ожиданиям партнер по-прежнему не может. Слишком критичный человек не способен видеть в людях и плохие и хорошие качества одновременно – он возносит своего избранника на недосягаемую высоту, пьедестал, который сам же возводит из собственных иллюзий, а потом сбрасывает любимого оттуда за малейшую оплошность. К сожалению, отношения с таким человеком ни к чему не приводят – финал печален как для того, кто разочарован, так и для того, кто разочаровал: его самооценка от нелестных отзывов со стороны любимого человека страдает очень сильно.  

Часто человек с низкой самооценкой, знающий за собой грешок излишней критичности, выбирает себе в пару того, кто изначально не соответствует его представлениям об идеальном партнере, но зато принимает его со всеми недостатками и особенностями характера.  

Как быть?

Самый лучший способ победить в себе тягу к идеальному партнеру – это обратиться к прошлым неудачам – если уже не в первый раз вы оказываетесь в ситуации, когда отношения распадаются, потому что ваш партнер не достаточно хорошо для вас, то пора уже понять, что ни человек, ни отношения не могут быть идеальными. И вместо того, чтобы искать принца на белом коне (или принцессу) стоит немного подумать и осознать, что ничего хорошего у вас никогда не получится, если вы не откажитесь от стремления к перфекционизму. Заставляя человека соответствовать набору вами придуманных – совершенно нереалистичных – качеств, вы тем самым ведете свои отношения к верной катастрофе. И когда последняя все же случается, ни та, ни другая сторона не может понять, что никто, на самом деле, в этом не виноват – просто оба были такими, какие они есть на самом деле.   

После того, как придет осознание, что проблема не в вашем партнере, который просто не может быть идеальным, стоит заставить себя и продлить свои отношения за ту черту, после которой они обычно заканчиваются. Не стоит рвать связи сразу после того, как вы заметите в своем избраннике недостаток – перетерпите этот момент – осознанно, заставьте себя ради своего же блага: такое поведение значительно расширит границы вашего восприятия другого человека и ваших отношений с ним. Да, вас будут раздражать все его многочисленные недостатки, но со временем придет осознание того, что как-то же он жил с ними раньше. И даже был любим. И вы не умираете от того, что живете с таким человеком. «Привычка свыше нам дана, замена счастию она» — эти строки вполне отражают то, что должно произойти и с вами: очень скоро вы привыкнете к недочетам своего партнера и перестанете их замечать.

Почему нас раздражают окружающие люди? Чаще всего в других нам не нравится то, что не нравится и в самих себе, независимо от того, справились мы с этими недостатками или нет. Это кривое зеркало, которое постоянно напоминает нам о наших изъянах, постоянно находится у нас перед глазами, напоминая нам самим, что мы не совершенны. И стараясь исправить другого человека, мы тем самым пеняем на зеркало, думая, что исправив отражение, мы изменим и наша сущность. Удивительно, но, как правило, дружим мы именно с теми, кто поначалу нас раздражает. И жизнь свою часто связываем с теми, в ком видим свое отражение – ведь если человек знаком с вашими недостатками не понаслышке, если он принимает их априори, ибо является их носителем, значит, он примет и вас. Так что даже если вам уж совсем тошно от того, как ваш избранник чавкает за столом или смеется в общественных местах, присмотритесь к себе – может быть, такая привычка когда-то была и у вас, но вы смогли с ней справиться (а может, и не смогли). И когда вы поймете, чем вызвано ваше раздражение, обратитесь к себе – специалисты утверждают, что невроз не у того, кто щелкает ручкой, а у того, кого это раздражает.

Маруся

Здравствуйте меня зовут Маруся мне 16 лет я бы хотела попросить у вас помощь у меня есть парень которому 18 лет. Он постоянно находит какие то отмазки что бы не проводить со мной время хотя он говорит что любит меня что мне делать помогите. Спасибо за внимание.

Евгения

Может и у каждого в сознании сформирован свой идеальный партнер, но это не значит, что он не может быть без недостатков. Ну это и так понятно. Я заранее, априори принимаю партнера с его недостатками, с одной лишь поправкой — пусть они лучше будут как две капли воды похожи на мои 😉 — будем перевоспитывать друг друга или смеяться друг над другом, а можно все сразу, главное по доброму и с уважением. Вообще умение разговаривать крайне важным считаю в построении отношений.

Надежда

то, что у всех есть недостатки, это действительно понятно всем. однако, недостатки-недостаткам рознь. если мужчина нервный и не всегда может разговаривать не переходя на оскорбления это одно. а если после свадьбы оказывается что он еще и руками помахать может, то это уже совсем другое. и такой недостаток предвидеть невозможно. вообще многое всплывает со временем. и это вовсе не быт, а особенности характера: завистливость, злость и жадность у женщин. агрессия, слабость у мужчин. и это увидеть сразу нельзя, нужны годы.

участница шоу

Неплохая статья. Про опечатки в статьях раньше кто-то уже говорил, и я заметила их здесь. Не нравится одно: призыв заменить счастье привычкой. Вот, например, муж типа Огурцова из «Карнавальной ночи». Стоит жене рассмеяться или начать смотреть юмористическую программу, он тут же стремится прекратить веселье, выключить телевизор, или оговорит потом. Да как к такому идиотизму можно привыкнуть? Разве как в анекдоте: «Совсем было отучил цыган кобылу жрать, да она сдохла.» Можно, конечно, назло веселиться до упаду по любому поводу, но тогда как бы не сдох от злобы муж. Так что лучше бы к счастью привыкать, а для начала найти это счастье.

Акакий

если партнер не оправдал ожидания в первую очередь надо винить самово себя

света

закрывая глаза на недостатки моего партнера,я не заметила,как он подсчитал все мои…

Оставить комментарий:


Самое обсуждаемое:

Делать ли ЭТО на первом свидании? Мужчины против
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Спросите читателей: неравный брак
6 вещей, которые мужчины хотят, но не могут сказать женщинам
На ваши вопросы отвечает психолог Алена Прихидько
Любовь и разница в возрасте
Почему женщины выбирают высоких мужчин?
О чем поговорить на первом свидании: 15 вопросов, которые помогут вам начать беседу
Женщины, которые сводят мужчин с ума
Когда партнер хочет контролировать. Все

Лента комментариев: